АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ВИДЕО

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Еврей покупает лекарство от высоких цен — На троих — 4 сезон – 2 серия

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты [16+]

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучшие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про Рабиновича!

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

С интернет форума:
- Никто завтра не едет из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад...)
- Есть мобильный его или емэйл ящика?
- Боюсь только сам ящик...

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

- Здорово! Как дела?
- Да вот, подумываю жениться.
- Что, созрел?
- Хоть будет кому сказать: «ты меня задолбала, дура!» А ведь приходится говорить самому себе: «ты меня достал, кретин!».

В университете на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: - У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: - Да! ДА! Устали!!!
Препод: - У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...

Российские СМИ в один голос воют о заказном характере арестов коррупционеров в руководстве ФИФА.
Ибо атака на коррупцию - это атака на Россию.
Не будет коррупции - не будет и России.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

Оказавшись в неудобном положении – постарайтесь сменить его на любимую позу.

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

Интересное наблюдение. Проиграли немецко-фашистские захватчики битву под Сталинградом — Геббельс орал, что это есть победа, так как германские войска отступили и имеют возможность перегруппироваться, подтянуть резервы... Послали путинских спортсменов с Олимпиады — и активировались ура-патриоты: "нам западная Олимпиада не нужна, нужны красные флаги и спартакиады, повод поднимать нацрезервы!".

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Девушки, вам скучно? Нечем заняться?
Родите ребёнка, и всё изменится!

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Жду не дождусь окончания президентского срока Обамы. Он уйдет на пенсию и наконец-то перестанет ссать в подъездах моего родного Ижевска.

- через неделю - конец света! Вот ты как хотел бы его встретить: в
объятиях жены, любовницы или всех сразу?
- да я холостяк и в выборе, как ты, не ограничен - у меня интернет до
конца месяца оплачен!

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

- Нет! Совет Федерации не должен просто тупо принимать законы! Я вам
волью свежую струю и пропишу ижицу!
- А как же их принимать-то, законы-то эти, матушка Валентина Михайловна?
Вразуми!?..
- Ну, во-первых, надо спорить, быркаться, торговаться, охать,
эмоционально реагировать, гневно обличать, не соглашаться, ставить на
вид, строить глазки, мило улыбаться, грозно ругаться, отмежовываться,
объединяться, ездить к начальству за советом, угрожать построить
небоскреб, а потом отказаться строить небоскреб...
- Ну а над законами-то когда думать?
- А чо над ними думать? Их надо тупо принимать, в оставшееся от основной
работы время...

Объявление.
Отдам в хорошие ноги почти новый футбольный мяч.

- ФМС России тоже готовится к Олимпиаде в Сочи
- Тоже выступят?
- Да, будут проверять регистрацию в Олимпийской деревне

Социологический опрос показал, что более половины украинцев относятся к России холодно. Результаты опроса переданы в СБУ и на сайт «Миротворец».

Техосмотр отменили вроде как никто не знает. Штрафы за непрохождение
техосмотра остались.

#Западные СМИ обвинили российских дипломатов в том, что они издеваются над НАТО. Соответствующие заметки появились, в частности, в британских The Independent, The Telegraph и в американском International Business Times# C Ленты.ру.
Политическая ложь - дело серьезное. И нечего её пародировать или устраивать клоунаду.

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

Атомной электростанции "Фукусима" присвоили почетное звание "Заслуженный
работник ОАО Газпром".

Новость днА: Порошенко распорядился продать Украину

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!

Я вот тут намедни подумал - была такая певица КАРОЛИНА. "Перевёртыш"
сделали продюсеры из имени - получилась АНИ ЛОРАК. Может, Филиппу
Бердосычу идею подсказать? Был КИРКОРОВ, станет -...

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.

Если у вас есть серьёзные аргументы, кроме как "сам дурак", то можно и поспорить.

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с) Старый Новый Год.

Жертвой ползучей украинизации России почувствовал себя Петрович, когда сказал, что у него тоже есть незалежна гiднiсть!

Мужик звонит другу-компьютерщику и говорит:
- Слушай, проблема какая-то, все программы виснут, ничего открыть не могу!
- Плохо дело! Перезагрузись.
Через полчаса друг перезванивает ему:
- Ну как? Нормально сейчас?
Мужик пьяным голосом: - Мне ваааще нормально, а ему так же...
- Ты что делал? Расскажи по порядку!
- Сварил пельменей и сожрал под литр водки!
- Зачем?!
- Я всегда так перезагружаюсь!

Ведущий новостей Первого канала радостно заявляет: у нас все хорошо - из России поступают как негативные новости, так и отрицательные.

Другие анекдоты: