АНЕКДОТ ОТ ГОВОРУХИНА

Станислав Говорухин - Анекдот про организм

Лучшие анекдоты из России. В масть. Выпуск 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

Любимый анекдот Станислава Говорухина 360p]

Станислав Говорухин: анекдот про Путина

anekdot + govoruhin pro palestinca

Анекдот от адвоката

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 70

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Анекдот про русский характер.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

"Неизвестные преступники ограбили в столице гражданина одной из зарубежных стран, похитив,по слухам, довольно большую(неизвестно) сумму денег. Следователь, который пожелал остаться в секрете, заявил, что дело, скорее всего, висяк"...

- Доктор,очень дорого, но я внёс  деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить!
- А всё, моё участие в лечении  закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую  я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!

Хочешь пополнить свой словарный запас? Сходи на ближайшую стройку и урони первому попавшемуся строителю на ногу кирпич.

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.

Россиянин: «При зачислении на службу вместо паспорта выдаётся военный билет».
Когда едешь добровольно в отпуск за границу – паспорт тоже возьми с собой.
Он нужен, чтобы знать фамилию, когда там бирку на ногу вешать будут.

Поймал Путин щуку, а та взмолилась:
- Отпусти меня. Любые твои желания выполню …
Медведев ничего не поймал и просит Путина:
- Разрешите ей мои желания выполнить …
Путин хмурится на неудачного рыбака:
- Ты, видать, давно уху ел … Иди, почисти щуку!
Акындрын – 1.08.13

- Настенька, а сколько тебе лет?
- Иванушка! Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Если хочешь отдаться - отдайся просто так...

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?

Медведева вся страна спрашивает про выборы, а он всё ПРО какое-то
толкует.

Объяснительная.
Я, простой донецкий шахтер, после смены зашел на блок-пост к мужикам пивка выпить. Они возились с какой-то машинкой. Для проверки нажали кнопку «ПУСК». Потом я пошел домой - мне завтра на работу. Почему упал "Боинг", я не знаю

Едет Порошенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно капец Порошенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в умат пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Порошенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как давай наливать !!!)))

Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди.

Мужская мудрость:

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

2030 г. Красная площадь. Группа иностранных туристов:
- А почему вся площадь застроена этими каменными маленькими пирамидками, так похожими на одноместные туристические палатки?
- А это микромавзолеи остались от той эпохи, когда разрешили партии в 500 человек...

Мать и дочь: Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Комитет Книги рекордов Гиннеса рассматривает две заявки, связанные с Путиным:
пополнение лексики народов мира новым понятием «ху.ло», и рекордное количество людей, считающих его, соответствующим данному понятию. Данные рекорды в настоящее время не могут быть зарегистрированы, потому что количество людей увеличивается ежедневно.

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

На перемене заснул за партой. Был замечательный сон, как по привычке сижу в «одноклассниках» под чужим ником. Что-то бормотал во сне. Проснулся в травматологии со сломанным носом и выбитыми зубами.

"В будущем Polestar отступит от традиционной схемы владения автомобилем. Все машины бренда будут доступны для заказа через Интернет, а предлагать их планируется по принципу двух- или трёхлетней подписки. Клиентам будут предложены дополнительные услуги вроде доставки товаров в машину и возможности менять автомобиль на другой в пределах модельного ряда Volvo и Polestar." Едешь такой на 90км/ч, хочешь перейти на 120 км/ч, а выскакивает табличка на панеле: "У вас не подключено это расширение. Заплатите $15 за каждые 100 км пути, если хотите получить эту услугу. Или еще круче! Едешь такой едешь. И тут машина принудительно становится на автопилот, и на лобовухе начинает играть реклама. И подпись наберите USSD запрос *3777# вызов, чтобы отключить рекламные опции. Всего за $40 в месяц.

- Снова у России ДВЕ беды: нефть подешевела и дороги...
- А дороги то тут причем?!
- Не перебивай! - ... и дороги... доллары...

Лозунг оппозиционных кандидатов следующих президентских выборов: «Лучше <имя кандидата>, чем журавль в небе».

ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
Если на веб-странице Европейского суда по правам человека http://www.espch.ru/ в поисковом окне набрать текст – «говно, а не сайт», Вам покажут 53 материала на эту тему.

После 4 часов съемок постельной сцены режиссер порнофильма продолжал твердить: «Не верю!».

Немцов призывал убрать маразм из российской политики.

А МАРАЗМ ВЗЯЛ ДА И УБРАЛ ПОЛИТИКА ...

- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

RE: — Ой, Рабинович, а что такое счастье? — И, таки да, Сонечка, счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.



По-моему, Сонечка с Рабиновичем тут ни в трынду, ни в Советскую Армию. Не умеете сочинять новые анекдоты -нефиг старые переделывать под еврейские.

Два хирурга в отпуске идут по пляжу, один другому говорит:
- Бабы совсем рехнулись, загарают с голыми титьками, как-будто рак груди отменили. О чем только думают?
- Они думают о том, как красиво будет смотреться на операционном столе загорелая грудь в наших с тобой опытных руках.
Толик Юзерский

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
- дорогой, моего папку сбила машина.
Муж:
- дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка:
- Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать?
- Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.

-- Там Дима напился!
-- Чего...?
-- Чего-чего! Водки, блин

Другие анекдоты: