АНЕКДОТ ПРО РЫБАКОВ

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

📌Анекдот про рыбалку

📌Анекдот про рыбаков. Самая большая рыба.

Анекдот про рыбалку до слез. 18+

Анекдот про рыбаков

Анекдот про старого рыбака.

📌Анекдоты про вибратор и рыбаков (три)

Анекдот про собеседование рыбака

Анекдот про рыбака и медведя. Случай из жизни

КЛЁВОЕ МЕСТО. АНЕКДОТЫ - 2 серия про рыбаков . пьяниц и деревню

- Ну, мужик!.. Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец.
Вдобавок, у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.

Шура вернулся, поет также хорошо, но какойто немного более педиковатый
стал чтоли.

Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вы уже нет.

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!

Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Только мне кажется, что часто употребляемое словосочетание «кожаные джинсы» звучит примерно так же, как «железная деревяшка»?

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Пациент доктору:
- доктор, извините, я вчера не смог на приём прийти, можно больничный вчерашним числом закрыть?
- нет, я вчера тоже не смог прийти.

- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!

Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!

В Кузбассе побили мировой рекорд по горнолыжному спуску в купальниках...
Чтобы закрепить успех решено этим же составом выйти на пляж в горнолыжных костюмах.

- Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он трахается с линуксом, а я - с виндой.
- Так вы свингеры?

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

- Ты зачем вставил сверло в свеклу?
- Это свекло.
- Вадим, тебе уже 25 лет...
- Люся, мне скучно. Ты скучная.

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: — Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! — Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? — Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

31 числа в 18.00 в отделение милиции заходит Эдуард Лимонов:
- Задержите меня и посадите в обезьянник.
- За что?
- Я знаю, что это неизбежно.

В то время, как украинцы ложатся спать, жители Белгорода лесами и болотами пробираются к закопанному сыру.

- Ужас! Кошмар!!! - возмущался Федор Бондарчук. - У меня даже в голове
это не укладывается!!! Нахрена мне бигуди?!

После бурно проведённой ночи. Она:
- А я СПИДом болею.
- А я тоже.
- А я пошутила.
- Больше уже не пошутишь...

Раньше никому не приходило в голову установить оборудование для уничтожения наркотиков, а теперь для сыра – сообразили.

Послание Путину Федеральному собранию ,а заставляют его слушать по всем телеканалам всех остальных. Подслушивать нехорошо!

Саудиты выделят $100 млн фонду Иванки Трамп.
Не насосала, а подарили.

Как встретишь новые годы - так их и проживешь!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Загадка:
в понимании американца, это пучок мертвых веточек, который дарят бывшим жёнам на годовщину развода.
Что это?
Ответ:
банный веник

В деревне Кукушкино горе - горит их любимое поле конопли, а в деревне
Кузькино праздник - ветер дует в их сторону.

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

По данным ВЦИОМ рейтинг Путина неуклонно повышался. Когда он достиг 100%, для путинских троллей в блогосфере не нашлось ни одного блогера, которого можно было бы обозвать агентом госдепа или гейропы, дерьмократом, либерастом или пидорастом. Хамить стало просто некому, тролли были уволены и превратились в вежливых зеленых человечков.

.....Пятый Прокуратор Неприделе Спонтий Приват...
.....Всадник Золотое Блинвсё...

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

А компания "БМВ" и вправду начала делать девушек! Причем у тех
девственная плевра такого качества, что действительно никогда не
ломается...

авто(л)ОРДЫ

- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.

министр обороны распустил армию и уволился.

Позвали меня как-то в гости. Вроде, и люди приличные, а сами исподтишка вместо водки чаем до пуза напоили. Не иначе как у чая срок годности кончался. Другого разумного объяснения в голову не приходит.

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

Однажды к одесский раввину Рабиновичу, который считался знатоком женской души, обратилась бедная еврейка:
- Ребе, у меня шестеро детей, и я боюсь, чтоб не появился седьмой ребёнок. Что мне делать?
- Есть мацу.
- До или после?
- Вместо.

Другие анекдоты: