АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Откуда пошли анекдоты про чукчей?

Анекдот про чукчей

Анекдот про чукчей и презервативы

Анекдоты от Жука Чукча и Осёл

Анекдот: Чукча жена и 2 стакана, грязная жена чукчи

Курильщик, как цыплёнок, рождается для табака.

Пётр I начинал с потешных войск, а закончил великой армией.
Путин начал великой армией, а заканчивает потешными войсками.

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Это ж надо дожиться до такого, что при вопросе, есть ли у тебя девушка, ответить: "Да, внизу возле подъезда стоит моя ДЭУшка"...

Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.

Команде КВН "Дети лейтенанта Шмидта" присвоено очередное звание "Дети капитана Гранта"!

Сотни тысяч мусульман перед Соборной мечетью Москвы свои зелёные коврики расстелят – продемонстрирую свои силу и единение. Их в Москве вместе с "таджиками" уже около 4 млн. Жаль их детей - не пойдут в школу.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

По мотивам старого одесского анекдота.
Юзер : A-а-а, да что же это делается, все хотят узнать и подслушать, что я делаю. Вирусы, трояны ! Куда податься ?
Касперский : купи наш продукт, парень, верная защита.
Юзер : так теперь коды требуют разные доступа, пароли.
Касперский : не проблема, давай сюда, сохраним.
Юзер : теперь государство решило залезть в мою почту и телефон !
Касперский : парень, чего тебе далеко ходить, мы тебя и подслушаем в самом лучшем виде !!!

-Доченька, у тебя двойка по диктанту?
-Я не виновата! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
-А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: "Моя мама не такая!"

Специально в профиле в ютубе поставил на аватар коричневый цвет. Сколько не пытаются топить мои комментарии, а они всё-равно наверху оказываются.

Мы давно догадывались, что человечество появилось в результате любви обезьяны к свинье.Или - свиньи к обезьяне.Но нам постоянно рассказывали эту сказочку про Адама и Еву.Вот мы и поверили...

Он так втерся в доверие народа, что народ уже и не знает, чьи он законы принимает, народные или путинские.

- Колян, а чего твой тесть кобеля выгуливает без намордника?
- Да на его харю фиг что подберёшь...

Две подруги беседуют. Одна другую смущённо спрашивает:
- Мне мой рассказывал, что ты со своим ээээ... ну делаешь это в другую дырочку.
- Да что ты несёшь такое?!?!
- Ой, прости!
- Ага в другую дырочку, ещё чего. Мне ещё забеременеть не хвотало.

Полицейские хроники:
14i+37-го февраля с.г. неизвестный в маске проник в чью-то ж$пу и украл оттуда пакет кокаина с двумя тоннами золота 386-й пробы. По итогам оперативных мероприятий задержан гр-н Де ля Го#нюк, работавший в пострадавшем органе на должности сфинктера. Именно он, как считает следствие, впустил в ж$пу злоумышленников, их квадроцикл, грузовик и подъёмный кран.

Лиза Петровна, вы такая Петровна.

То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.

Если определять самого популярного человека по тому, сколько раз в день люди видят его имя и фамилию, то несомненно это будет RIHARD KNAUFF, увековеченный на крышке бачка унитаза.

В Д\ЛНР должно быть всё, как в России. Они обязаны наложить санкции на продукты и сжигать их на своей "границе". Потом жрать ягель.

Нефть в России -главный оппозиционер. Ее нельзя арестовать и посадить. Но она может сильно повлиять на мозг через желудок.
(с форума на rosbalt.ru)

Andrew (c)

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

- Сара, твой муж гуляет.
- Ничего, пусть аппетит нагуливает.

Звонок от Лаврова:"Госпожа,канслер,отгадайте загадку:"Лживый,бессовестный,воинственный,с лицом жабы!"(молчание)
Я имел в виду Джаббу Хатта из "Звездных воин",а вы,что подумали...

Скипидар друг девушек мечтающих стать олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
И в длинну тоже.

Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.

Хозяйке на заметку. Отвар из луковой чешуи прекрасно окрашивает яйца в
нежный коричневый цвет. Зачем тогда ехать за загаром, да за такие бабки,
и еще так далеко?

Другие анекдоты: