ПРО ГРУДЬ АНЕКДОТ

Анекдот дай лизнуть грудь

анекдот про грудь. анекдоты 18+

Анекдот про грудь. #Анекдоты

Анекдот-фильм - Большая жопа - маленькая грудь

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот про грудь. Дай лизну Грудь!!!

Счастливый конец - "Проверка зрения"

анекдот жесть про грудь...

Женская грудь и орешки. Это даже не до слез - это просто обоссаться от смеха! Порвали зал в клочья!

Анекдот шоу: Стас Костюшкин про красивую грудь

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встаёт и уходит в кусты. Из кустов слышится звук удара, потом свист тетивы, затем ещё удар и звук брошенного томагавка.
Индеец выходит из кустов и молча садится к костру.
Через некоторое время ковбой встаёт и направляется в кусты. Из кустов доносят звуки ударов, выстрелы, потом ещё один удар и ещё один выстрел.
Ковбой с невозмутимым видом возвращается из кустов и садится на своё прежнее место.
Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

Двое встречаются в поликлинике.
- Привет, что, приболел?
- Да нет. Так, хочу пройти общий профилактический осмотр и пройти какой-нибудь общеукрепляющий курс. Всё-таки хочется встретить конец света здоровым, а не больным.

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

- После принятия Думой закона о безнаказанном избиении жен и детей туризм в Россию возрастет немеряно.
- Почему это?
- Иностранные мужья повезут жен на побИвку в Россию.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

Павел Бестужев:
- Моя Анна - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется...

-Бабушка тебя вас принес?
-Я, внучек, летела на самолёте Як-40.
-А почему, бабушка, мамочка сказала, что опять черт тётю Нину принес?

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Нургалиев удивился публично богатству своих генералов – будто не был в
гостях у них ни разу.

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

Всё больше убеждаюсь, что в каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

Инвертируем, пытку, на, ребятишек,

Воображающих, себя , палачами,

И, всплываем, с, Глубины, медленно,

Весело, гремя, Ключами.

Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

Парашютистов, выпрыгивающих из самолёта в Африке, местные племена называют гуманитарной помощью.

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

(Политический анекдот из реальности)

Выяснились неожиданные подробности высказывания Порошенко о поставке «Джавилинов» в Украину за счёт бюджета США:

Оказалось, что Порошенко смог-таки дозвониться до Трампа и тот выделил ему 5 минут на разговор. Порошенко, естественно, начал с русской агрессии и буквально потребовал «Джавелины» на что Трамп ему предположил ему разобрать ситуацию при которой Штаты поставляют Украине «Джавелины» пусть даже за свой счёт. Что будет в этом случае? Ответ: Россия начнёт поставлять Донбассу «Корнеты» за свой счёт. А вам это надо?

Однако Порошенко донёс до своих только первую часть слов Трампа.

Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.

Вы хотите найти жену, которая ушла, потому что ей нечего было надеть? Спрашивайте во всех бутиках!

Кто за то, чтобы в конце рекламы писали название песни? А то фиг потом найдёшь эту песню!

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

Во время ужина Вовочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотел мне сказать?
– Что ты, мамка, забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Да что за проблемы с курсом валют? Сотрите точку на табло и ставьте в целых рублях!

Зиму мы перезимовали,осталось весну перезимовать.

Невиданное единодушие:
- конгрессмены США предлагают некоторым гражданам РФ ограничить выезд за пределы РФ,
- депутаты Госдумы предлагают детям-сиротам ограничить выезд за пределы РФ,
- граждане России предлагают депутатам ГД ограничить выезд за пределы РФ.
Что тут, дегтем намазано?

Другие анекдоты: