АНЕКДОТЫ НОРКИНА НА НТВ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Зал лeжaл от смеха: "Ты чё такой в3дpючeнный ?" Норкин и его анекдоты на Место встречи

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Медведев сказал, что в КАЖДОЙ российской семье есть автомобиль...

Всё верно.

Ему сообщили ДВЕ цифры - количество СЕМЕЙ и количество АВТОМОБИЛЕЙ.



Разделить одну на другую две практически одинаковые цифры - это

задачка для первоклассника...



С уважением - Дмитрий Дымбицкий.

xxx: И если вместо пересдачи прав будет порка - результат будет ошеломительный!

yyy: Вместо каждой пересдачи - малоэффективно. Лучше вместо каждой... езды.

Грецию жалко!
Кормила она ЕС, кормила, а он с ней так...
Путин введи войска!

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Купаясь в славе, не утоните!

- Люся, ты загадала желание Деду Морозу?
- Сёма, да. Такие очки, чтобы читая Ан.Ру., не видеть недовысеров этого педрилы Леонида Хлыновского, оно же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз(а попроще пидарас).
- Люся, Дед Мороз такими очками давно уже бы торговал.
- Сёма, тогда РПГ закажу.

Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...

Брезгливый ёжик не сворачивается до конца!

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

Кавказец-еретик говорит, что жи нет.

Россияне! Только не перепутайте: в Абхазии и Осетии вы за ополченцев, в Чечне и Сирии - против, а на Донбассе - вместо.

- Ты не прийдёшь на совещание?
- Нет.
...
- Почему ты пришёл?
- Я изначально сказал, что прийду, спрашивать надо нормально!

Все совы мудрые потому, что мужиков у них похоже нет.
Если есть, просветите как они называются).

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

1 февраля 2015 года, вечер.
Жена:
- по моему ты пришел сегодня пьянее чем обычно?
Муж:
- ну так... выпил на 16 процентов больше!

"Экономика должна быть экономной!" - заявлял когда-то давно Л.И.Брежнев...
"Экономика должна быть самоокупаемой" - мечтал в своё время президент Б.Ельцин...
"Ха, экономика нам не нужна, как таковая. Есть нефть, есть газ, всё остальное купим в Европе" - осенило во сне нынешних либералов...

Пресс-конференция главы государства.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
- Люблю...
Тишина. Всеобщее замешательство.
Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону.
Путин:
- Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о коррупции, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому что ещё не раскрыто!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... "
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

В дополнение к разрушенным кварталам Славянска, Краматорска, Луганска и многим другим киевская хунта нанесла удар и по «95-му кварталу»: его лидер Владимир Зеленский получил повестку о мобилизации в доблестные ряды украинской армии.

Вроде схохмил об АТО, а куевская хунта сурьёзная, с чувством юмора у этих долбойобов всегда была большая напряжёнка, шуток никогда не понимали, а щас в их играет очко и не до шуток.

После получения повестки Володю спросили:
- Что собираешься делать?
- Как законнопослушный громадянин пойду служить.
- А дальше?
- Дезертирую как все.

Так что желающие рукопашной хрупкого Владимира с каким-нить матёрым бородатым казаком-ополченцем – не дождётесь!

Больше всего нас не любят те, кто не стоят наших денег.

Для сокращения расходов бюджета правительство решило сократить численность чиновников. Но куда же исчезли в городе дворники?

Опрос: Можно ли упорным каждодневным трудом заработать большие деньги?
Дал как положительные так и обнадёживающие результаты. Но для этого
нужно, для начала, среди фермерских коней найти хотя бы одного рысака.

С утра сушняк такой, что поллитра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Другие анекдоты: