АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ

Анекдоты. Образцовый воспитатель

Анекдот про Робота- воспитателя.

шуточное видео работы воспитателя

Один день из жизни воспитателя

Блатняк в детском саду— На троих — 13 серия

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

АНЕКДОТЫ С ПЕТРУХОЙ 100 выпуск

Клуб весёлых и находчивых воспитателей

КВН Город Пятигорск - В детском саду

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Глаза боятся, что руки делают.

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

Странности.
Перед отправкой металлолома в Украину россияне зачем-то набивают его ватой!!!

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!

Гопники утверждают, что освещать тёмный переулок айфоном - это плохая примета. Особенно, если вы по своей глупости не запаслись семками.

обкуренный препадователь физики рассказывал о радиоволнах и показывал на них пальцем. Многие студенты утверждают, что видели радиоволны.

Убийство журналиста Аркадия Бабченко оказалось инсценировкой СБУ, разыгранной с целью обвинить в этом преступлении Россию. Эксперты опасаются, что с этой же целью был отдан Крым, проведена АТО и сбит малайзийский “Боинг”.

Исторический факт: "В списке ошибок, приведших к краху нацистской пропаганды на оккупированных территориях в 1943 году, подчиненные Геббельса указали шестым пунктом «неумение немцев и их союзников пить водку и, как следствие этого, неуважение к ним со стороны населения» (первым пунктом были победы Красной Армии)."
Какого лешего опять на восток лезут? Им там, что в ЕвроТЮЗе память отшибло, или они б...ь таки пить научились?

Любовь к немецким футболистам - "Хер мания"!

- Здравствуйте! Меня зовут Ксения и я кандидат в президенты. ( Аплодисменты). Меня назначили к вам, чтобы укрепить вашу оппозицию.
- Мы счастливы!(Аплодисменты). (Из расшифровки известной телепередачи).

- Г-н президент, почему Вы хотите в 2016г.отменить «материнский капитал»?!
- Как Вы заметили, переводом стрелок Медведев удлинил темное время суток!
Молодым россиянам оно пригодилось для повышения рождаемости, а эффект
от этого оказался значительно выше материального стимулирования …
Акындрын – 7.12.13

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

- Доктор у меня член сломался.
- Ну,ты загнул.

Воровство достигло таких космических масштабов, что чиновнику на вопрос "откуда деньги на такую роскошь?" выгоднее ответить "Насосал", чем действительно рассказывать, откуда они.

Путин отомстил америкосам и хохлам, которые ему подпортили удовольствие от олимпиады в Сочи, присоеденив Крым и поддержав ополченцев на юго-востоке Украины. Спорт для Путина это святое. Страшно подумать что он сделает, если они попытаются испортить настроение Путина во время футбольного чемпионата в 2018 году. Лучше Порошенко с Обамой не пытаться этого делать, а то как бы остатки от Украины и Аляска не стали бы Россией.

Пока не ясно, то ли Путин решил отправить Терезу Мэй в отставку и поэтому она "ополчилась" на Россию, то ли Тереза Мэй "ополчилась" на Россию и поэтому Путин решил отправить ее в отставку.

Приходит дядя-милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на
боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается тесть:
- Ну и как? Засадил?

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

- Что ты вчера делал?
- Крутил педали пока не дали!...

Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Дочери 3 годика. Говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: - Нет умею! - Не умеешь! - Нет умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

Еще в 19-м веке паразитологи открыли, что на Марксе есть жизнь!

Однажды одна жаба превратилась в блогера и давай плеваться!

Пьяный мужик заходит в бар и орет:
- Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки,
мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы.
Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит:
- А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной
100йки, а прямо напротив нее!
- Так иди сядь справа, дебил!

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Заходит мужик в аптеку
- Дайте 10 флаконов боярышника.
Ему дают.
Он
-Ачто вы мне с рваной этикеткой даете?
-А вам что есть разница?
-Конечно,есть. Мне ж на стол ставить.

Может отметить контрсанкции
- фиг им, а теперь я раскрою свою позицию
- _уй им.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Глядя на постоянно растущую аварийность в стране, создается впечатление,
что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.

- А вы без мата можете разговаривать?
- Ппп...ббб...ххх...ннн
- Ну, вот-вот!
- Ннн...Ни хуя!

-Как называется место, при въезде на которое ты получаеш стаутс
Permanent Resident?
- Кладбище.

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

- Не подскажешь, как добраться до вокзала?
- А я что: сильно на поезд похож?

Другие анекдоты: