ВК АНЕКДОТ

Анекдот из ВК №2

📌Анекдот про сторожа

Анекдот про козу.

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

📌Анекдот про комментаторов

анекдот из ВК

Анекдот про Васю.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про студентов.

Анекдот про маму и дочку.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

-ты еще не поговорил, а у тебя уже сняли деньги
- МТС на шаг впереди!

Просыпаются двое с гремучего бодуна:
-Ка-акое-е сегодня ччисло?
-8 Ма-аррта.
-Аа ччто было вчера-а?
-Но-о-вый го-одд.

"Вор должен сидеть в тюрьме!" - Г. Жиглов
Вор должен сидеть в Кремле! - В. Путин

Киев окончательно отказался от военно-технического сотрудничества с РФ. Интересно, с чего бы это они вдруг?

Анекдот из Канады.
Адвокат из Торонто охотится в Альберте и ссорится из-за трофея со стареньким местным фермером. Адвокат наезжает:
- Да ты знаешь что я известный лоер из Торонто, я тебя засужу и разорю!
Фермер отвечает:
- Сэр, вы не в Торонто. У нас в Альберте мы решаем конфликты по правилу трех пинков.
- Это как?
- Ну сначала я вам даю три пинка, потом вы мне. Кто сдается, тот отдает подстреленную утку победителю.
- Согласен, - говорит адвокат.
Старичок пинает его по между ног, адвокат приседает, получает пинок под дых, сгибается, и получает последний пинок по зубам. С трудом разогнувшись и переведя дух, хрипит:
- Ну все, старый хрен, конец тебе, теперь моя очередь!
- Да нет, сэр, - отвечает старик, - я сдаюсь, забирайте вашу утку.

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

Мужчина произошёл от безобразной обезьяны, а женщина – от симпатичной.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Вот потому Россия второй Гондурас, что Москва как третий Рим уже 25 лет тю-тю.

Что за безобразие!?- кричала на планёрке министр образования.- Почему в школьной программе я вижу Зелибобу и Пикачу!? А где Какаши Хатакэ!? Я спрашиваю: почему до сих пор нет Какаши Хатакэ!? И ещё: уберите уже это своё "Белая берёза под моим окном...", замениете там чем-нибудь из Гнойного.

Евро, хоть и не деревянный, но тоже...плавает...

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

Неоязычник - христианину:
- Меня мой бог рабом не называл!
Христианин:
- Ну конечно. Пень разговаривать не умеет.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.

Правохоронительные органы - Коррумпированная полиция ХИТOFF ©

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

"Debily, bliadь! Downы!!!"
Это не Лавров. Это Тереза Мэй, о британских учёных из Портон-Дауна, которые спустя две недели не смогли установить ни происхождение, ни формулу вещества, отравившего Скрипаля.
- Два слова выучить не могут, Novitchock и Russia - добавила премьер-министр шёпотом.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Объявление в студенческом общежитии: Сегодня меняется постельное белье -
первый этаж меняется со вторым, третий с четвертым.
Вован вспомнил молодость и решил поменяться креслами с Диманом.

ТВ-рекламой сегодня навеяло..
-Препарат для Мужчин "Ловелас". Ловелас. Докажи,что ты... не тридварас"

Функцию бампера в автомобиле у некоторых мужчин осуществляет пивной живот.

02.09.2013 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
Посмотрел передачку про Н.С.Хрущева и Горбачева... там везде участвует Крым и Форос.Когда же наши поедут отдыхать в НАШ Крым?
2
+0–
modul89

Два одессита прогуливаются по Красной площади.
- Нёма, а что для России страшнее - «кремлёвский список» или «список Форбса»?
- Я думаю, Изя, что «список Форбса» таки страшнее.
- А почему?
- В нём есть Чубайс.

О наивности вождей...
Медведев: - В каждой российской семье есть автомобиль!
Путин: - В каждой российской семье есть мой портрет!

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

ела суши в японии и знаете что скажу? постная хуйня!
не то что у нас какие хочешь выбирай с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой вот это я понимаю суши

Другие анекдоты: