АНЕКДОТ ПРО ПОДРУГ

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Анекдоты про подруг. 😀👍

Анекдот про подруг

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про подруг 2

Анекдот.Две подруги на работе.

Анекдот про двух ушлых подруг

Анекдот про подруг. Александр Новожилов.

анекдот про 3 подруг

Анекдот "Две подруги"

Представляю, как ржали древние люди, когда всему на свете давали имена. "Вот это, - говорили они, - грудь, это - груздь, а это - самогон!"
(с) Нестор Бегемотов

- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта
- Почему?
- Прикольно!
- А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске
- В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!

Рогалик - это колобок, которому изменяет жена.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

ЕСЛИ список коррупционеров будет гласным – к кому обращаться за "помощью" будет ясно.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.

Когда в новостях читаешь о том, как одна дура проехала по Крымскому мосту, а другая ее за это раскритиковала, то понимаешь: В стране наступила стабильность

Харизма - это когда харя изумительна. (Гарун Агацарский

Реформа образования в конце концов приведет к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальные надписи.

Обычная корова дает в год в среднем три тонны молока, одного теленка,
почти десять тонн первоклассного навоза и один раз быку или осеменатору.

приходит Иван Царевич(ИЦ) к Бабе Яге(БЯ) и говорит БЯ! Помоги жениться!
люблю Марью Искусницу, жить без нее не могу, а она не подпускает.
БЯ: Да не вопрос! Вон Васелисе Прекрасной (ВП)50 палок бросишь! И
помогу!
ИЦ: Да ты что, старая, совсем сдурела? имей совесть...
БЯ: Ванечка! Твой сказ, мой указ! Но меня не наибешь, вон в углу кот
Баюн сидит, он считать будет...
Сама прыг в ступу и улетела.
Прилетела к вечеру, глядит: вся хата перевернута, ВП полудохлая лежит,
во всю избу хуй стоит, а ИЦ борщ хуячит...
БЯ: Марья, девочка моя! Что случилось?
ВП: Да Баба-Еженька, еслиб я знала что этот окаянный маньяк вместо
пятидесяти сто бросит, я бы хуй согласилась...
БЯ: Да я тебя не про это спрашиваю! Это что за хуй во всю избу?
МИ: Так этож кот Баюн охуел

Зло - это я в 6 часов утра.

На карте Яндекс-Недвижимость район Внуково предусмотрительно обозначен белым крестиком на синем фоне.

Женщина провела ночь с мужчиной и спрашивает его:

- Милый, мне кажется, что ты врач!

- Да, я – врач анестезиолог, а как ты догадалась?

- А я ничего не почувствовала!

C чувством глубокого удовлетворения президент Порошенко выразил свои соболезнования родственникам погибших...

- Сколько русских православных патриотов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Три!
- ???
- Один вкручивает, другой затыкает рот ему одной рукой и себе другой, чтобы тот и он сам не стали трепаться про жидомасонский заговор и спасение России, а третий будет читать молитву Святому Духу об успешном совершении всякого благого дела.

- Почему ракетные комплексы назвали СС-300 и СС-400?
- Наверное 300 и 400 это их цена в лямах.
- А буквы что означают?
- Ссыт Стрелять, походу.

- ВВП, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю истинное богатство внутри нас!

Почему самоубийство считается грехом?

Если, таки, совсем по секрету говорить, то эта мысль родилась ещё в древности…в той местности, где был введён поголовный налог…

Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

Если в Тамбове поставили памятник волку, то в Туле просто обязаны поставить памятник самовару.

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, все мы знаем, что в связи с введением санкций со стороны Европы и Америки, вами была предложена Программа импотентозамещения. А вот в чём её главная изюминка и на кого она рассчитана?
- Упор нужно сделать на отечественного производителя. Если в настоящее время наш отечественный производитель спит со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей – пять раз в неделю, то после реализации Программы импотентозамещения он будет спать с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей – пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны и есть наша изюминка и наш ответ Баракабаме!
- Владимир Адольфович, в трёх словах, что для этого необходимо сделать?
- Кормить надо лучше!

Если вы получаете меньше 15 тысяч рублей и ходите поддерживать Путина, то пора бы уже догадаться: если вас имеют, то это, в противоположность тому, что вам сказали, не есть сопротивление злу!

Интересная особенность: евреи традиционно лидируют в беге, а литовцы в стрельбе.

- Холмс, почему Путин не выпустил щуку?
- Элементарно, Ватсон: его бы заставили выпустить и Ходорковского!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

Другие анекдоты: