КАНАЛ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Лучшие анекдоты из Одессы! Смешной еврейский анекдот!

Анекдоты 2018! Смешной анекдот дня из Одессы про женщин!

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ★ Подборка лучших анекдотов, смешные приколы

Самые смешные одесские анекдоты 2018! Анекдот про мужчин!

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!

В Москве million march( марш миллиона, если уж переводить дословно ), в
Барселоне million march, в Каире тоже million march....

Похоже в ЦРУ уточняют формулу - в какой стране сколько лохов можно
вывести на улицу за миллион баксов....

ВЦИОМ отчитался об очередном опросе россиян.
999 из 1000 опрошенных не чуствуют никакого дискомфорта от падения рубля, а напротив полны планов на будущее
- Хорошая идея была провести опрос на заправках рублевского шоссе ?
- Неплохая. А кто же этот 1 человек с особым мнением?
- Не стот беспокоиться, это корреспондент опросил себя.

- И, вообще! Больше не смотри на меня жалостливо своими большими, потными, вонючими глазами!

- Какой недостаток мужчина всегда простит женщине?
- Недостаток недостатков.

По улице идёт маленький щуплый еврей. Вдруг из подворотни выскакивает здоровенный мужик и бьёт его по голове.
- За что?
- За то, что вы нашего Христа распяли.
- Так это если и было, то две тысячи лет назад!
- Ну и что? А я только вчера узнал.

Импотенты замещают секс агрессией и насилием. кацапы, купите своему президенту "Виагры"!

Боевой робот, презентованный Рогозиным Путину, начал косить от армии.

Очередной запрет -Путин запретил мат в кино, на телевидении и в радиоэфире. Когда же дело дойдёт до запрета фальсификаций выборов... т

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович и... Д'Артаньян!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Владимир Путин также потребовал у Нидерландов компенсации за израсходованный боекомплект Бука и солярку.

Yourrry

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?


Заходит Путин в бар. Заказывает и выпивает коктейл "Нострадамус". И с фразой: "И правда, дебилы, блядь!" - звонит в скайпе групповым звонком всем мировым лидерам с фразой: " Здесь куча . Сбор в восем", приложив координаты места сбора. Петарда в куче собачего. Разыграй друзей!

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик:
- Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу...
Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его.
Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена:
- Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?!
- Только благодаря твоей маме, милая!

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Вот включишь телевизор, а там КАЛгон, КАЛгейт, КАЛОгены... прямо не
телевидение, а канализация...

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

Русская душа щедрая. Но сначала нужно её развернуть!

Участник гонок на "Гелендвагене" Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик намерен более радикально сменить образ, для чего отправился в Таиланд.

Всё-таки законы конкуренции реально работают! Как только становится
меньше игроков на рынке, сразу это сказывается на качестве и гарантиях!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Между участковыми России проводится конкурс. Главный приз - машина "Калина".
Предлагаю утвердить лозунг конкурса - позвонили, позвали,... не завелась!

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?

Рецепты от хуйла:

Яблоки мочить в Польше!
Террористов мочить в сортире!
Сапоги мочить в Индийском океане!

Другие анекдоты: