САМЫЕ ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Оляша САМЫЕ ПОШЛЫЕ МОМЕНТЫ | ЛУЧШЕЕ С ОЛЯШЕЙ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Короткие пошлые самые смешные анекдоты про милицию!

Самые смешные анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

Только мне кажется, что часто употребляемое словосочетание «кожаные джинсы» звучит примерно так же, как «железная деревяшка»?

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Пациент доктору:
- доктор, извините, я вчера не смог на приём прийти, можно больничный вчерашним числом закрыть?
- нет, я вчера тоже не смог прийти.

- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!

Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!

В Кузбассе побили мировой рекорд по горнолыжному спуску в купальниках...
Чтобы закрепить успех решено этим же составом выйти на пляж в горнолыжных костюмах.

- Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он трахается с линуксом, а я - с виндой.
- Так вы свингеры?

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

- Ты зачем вставил сверло в свеклу?
- Это свекло.
- Вадим, тебе уже 25 лет...
- Люся, мне скучно. Ты скучная.

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: — Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! — Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? — Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

31 числа в 18.00 в отделение милиции заходит Эдуард Лимонов:
- Задержите меня и посадите в обезьянник.
- За что?
- Я знаю, что это неизбежно.

В то время, как украинцы ложатся спать, жители Белгорода лесами и болотами пробираются к закопанному сыру.

- Ужас! Кошмар!!! - возмущался Федор Бондарчук. - У меня даже в голове
это не укладывается!!! Нахрена мне бигуди?!

После бурно проведённой ночи. Она:
- А я СПИДом болею.
- А я тоже.
- А я пошутила.
- Больше уже не пошутишь...

Раньше никому не приходило в голову установить оборудование для уничтожения наркотиков, а теперь для сыра – сообразили.

Послание Путину Федеральному собранию ,а заставляют его слушать по всем телеканалам всех остальных. Подслушивать нехорошо!

Саудиты выделят $100 млн фонду Иванки Трамп.
Не насосала, а подарили.

Как встретишь новые годы - так их и проживешь!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Загадка:
в понимании американца, это пучок мертвых веточек, который дарят бывшим жёнам на годовщину развода.
Что это?
Ответ:
банный веник

В деревне Кукушкино горе - горит их любимое поле конопли, а в деревне
Кузькино праздник - ветер дует в их сторону.

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

По данным ВЦИОМ рейтинг Путина неуклонно повышался. Когда он достиг 100%, для путинских троллей в блогосфере не нашлось ни одного блогера, которого можно было бы обозвать агентом госдепа или гейропы, дерьмократом, либерастом или пидорастом. Хамить стало просто некому, тролли были уволены и превратились в вежливых зеленых человечков.

.....Пятый Прокуратор Неприделе Спонтий Приват...
.....Всадник Золотое Блинвсё...

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

А компания "БМВ" и вправду начала делать девушек! Причем у тех
девственная плевра такого качества, что действительно никогда не
ломается...

авто(л)ОРДЫ

- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
- Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.

министр обороны распустил армию и уволился.

Позвали меня как-то в гости. Вроде, и люди приличные, а сами исподтишка вместо водки чаем до пуза напоили. Не иначе как у чая срок годности кончался. Другого разумного объяснения в голову не приходит.

Другие анекдоты: