АНЕКДОТ ПРО ГРЕЧКУ И КОТА

Анекдот про кота и гречку

Мужик рассказывает анекдот

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку :)

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку )

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот про кота

Мини мульт №1 Кошка и гречка

Анекдот про кота-ученого. Смешные трудности перевода

Анекдот про гречку

Анекдот про кота в сауне

в украинском правительстве...
заходит в кабинет Яценюк и здоровается с сидящим там украинскими министрами:
- Доброго дня пановэ!
и министры по очереди отвечают:
- Ассамалэйкум Арсэнэ Пэтровычу Хаттаб!
- Гамарджоба генацвале горохар батонэ Арсэнэ Пэтровычу!
- Шалом лахайм Арсэнэ!
- Страсвуйтэ Арсэнос Пэтровычуасс!
- Гутмонинг Арсэнэ!

Мы обязаны сохранить партию «Единая Россия»!
Пока в России есть Жулики и Воры, для них должна быть и специальная
организация...

- Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый год?
- Фаллоимитатор... И напиши на нём: "На его месте мог быть я...".

Объявление:
“Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

«Если в вашей жизни темно, вы стоите спиной к свету!»

Комментарий некого hzubov к новости, о том,что московские рестораны "Dr.Живаго" и "Китайская грамота" отказались принимать оплату картами Mastercard и Visa, принимают только наличные и российские карты "МИР"

«Мы поддерживаем все национальное»! Именно, ВСЁ! Включая национальное чванство и национальную глупость.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Поспорили както раз органы малого таза с органами большого таза.
Победила дружба.

Наконец-то соседей осенило… На Украине принято решение, что отныне там прекратят валить памятники Ленину и прочим деятелям эпохи советской оккупации. Теперь у них будут просто отпиливать головы и заменять их головами Бандеры. Таким простым и эффективным способом удастся обандерить всю страну за гораздо меньше грошей.

- Послушайте, Рабинович! Вы ведёте себя совсем как Рабинович из анекдота про трусы!
- Ну уж Розалия Соломоновна , вы не правы. Я атеист со всех сторон и это не имеет ко мне никакого отношения!
- Да ещё какое! Вы сидите у меня уже второй час , так уж либо вы трусы снимите , либо штаны наденьте!

В детстве папаша и мачеха били Настеньку электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему 'Как я провела электрический ток'.

-Слышь, Пятровна, вот врачи
выяснили, что пахнущие стрессом
женщины отталкивают окружающих.
-То-то, падруга, в метро в час пик все
тётки пахнут и толкаются!

На ветке сидит нахохлившийся воробей. Подлетает филин- угу! Ноль эмоций. Филин - слушай, а че ты меня не боишься ? -ха, че я тя буду бояться, не видишь, о перед тобой? - кто? - орел! Обалдевший филин- а че такой маленький? - болею, понимаешь...

На проходной одного кемеровского предприятия живет старый толстый пёс. Он попал сюда ещё щенком, так и состарился на службе в охране. Директор велел не выгонять его за былые заслуги. Пёс уже почти ничего не делает - только спит, много жрёт, изредка потявкивает на бомжей и лижет ноги проходящему начальству. Мужики дали ему новую кличку - Аман Тулеев.

Ищу жильё.
Бомж-Бруевич

Тренера Валерия Карпина выгнали из дома, когда после ночи с женой он по неосторожности сказал - "Ладно, выйдешь в стартовом составе".

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

С прилетелом вас, ребята, в столицу российской коррумпиады!
"Мы бы, конечно, построили ливнёвки, но у вас, ребята, кончились деньги",- В.В.Тупин

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь

Загадка про тандем: П и М сидели на трубе. П пропало, М упало. Что
осталось на трубе?

Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь - по покемоны.

Все новые и новые экзотические зимние виды спорта становятся олимпийскими: сноуборд, кёрлинг и т.д. А команда на команду, каждой на время  лепить свою  "снежную бабу",не давая противнику ее сломать? Забыли? А ведь как было интересно!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

-Вы патриот СССР?

-Да.

-А почему же вы тогда говорите на английском, французском и идиш, а не на украинском, литовском и латышском?

-Потому что я патриот, а не идиёт.

В Питере очередной сотрудник ФСБ из травматического пистолета ранил
насмерть случайного прохожего.
Ну, не зря же фамилия шефа ФСБ обозначает процесс появления на свет его
подопечных - А. Бортников.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Если в Россию запретили ввозить еду, то какой смысл ввозить презервативы ?

Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.

Ничего полезного в этом воздухе нет!

Наркоман звонит в пожарную охрану, и говорит: Это пожарники?
Ему: да:-D
Он: бля, пожарьте мне картошки:-D
Ему: мы не жарим, мы тушим
Он: НУ ТОГДА ПОТУШИТЕ:-D

89,9 % россиян требуют, чтобы слова песни "Этот День Победы порохом пропах" заменили на "Этот День Победы Путиным пропах".

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

Другие анекдоты: