АНЕКДОТ ПРО ВИРТУАЛЬНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Анекдот про виртуальность.

Анекдот про виртуальную реальность

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про жадность.

Анекдот про виртуальную реальность+18

Анекдот про виртуальную реальность

Анекдот про виртуальную реальность . (18+).

Анекдот про "реально" и "виртуально" заставил меня поржать

VRCHAT - ПЕРВЫЙ ВЕРСУС БАТЛ В ДЕДДОМЕ (ВРЧАТ МОНТАЖ)

Comedy Club: Странное реалити-шоу

-Теперь в России - полиция...
- А когда будет Вермахт?

Директорам крупных торговых сетей, предлагающих частным предпринимателям подумать о людях и продавать урожай по низким ценам, фермер Иванов предлагает поработать с рассвета до заката в кабине трактора, на запчасти которого цены выросли в два раза, покупать навоз и топливо за бешеные деньги, доить коров в 4 утра...

На предварительном показе фильма «Спасибо, что живой» у премьер-министра за несколько дней до премьеры съемочная группа попросила сохранить в секрете фамилию Безрукова, на что премьер-министр попросил съемочную группу за несколько месяцев до выборов сохранить в секрете фамилию президента России, которого изберут в 2012 году.

Из песни слов не выкинешь. Из песни "Рассказ технолога Петухова", например. "Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балета мы впереди планеты всей". На смену технологам пришли менеджеры. Мы и сейчас делам ракеты. Но они падают. На Енисее авария на ГЭС. И по скандалам в области балета мы впереди планеты всей.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Новый виток скандала с вице-премьером Шуваловым, который на пару со своей безработной супругой прославился умением делать из воздуха по 25-40 миллионов долларов годового дохода.
Это ещё что!
Судя по бюджету МЧС, Шойгу у нас из воздуха может вызывать миллиардные наводнения и землетрясения!

Сбербанк выпустил собственную крипто валюту - СБЕРКОИН.
Вот где намайнили, там и получайте!

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное
Кольцо.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

Если у мужика еще есть язык и руки - он не импотент!

Александр Емельяненко страдает недержанием руки.

Мало кто знает, что президент в обстановке строжайшей секретности лично сделал боевой вылет в Сирии и удачно отбомбился по позициям противника и мирному населению.

доктор ничего что я ем много еды с холестеролом?
-ничего страшного только не забывайте переодически
делать центур

РАМЗАН КАДЫРОВ ОБЕЩАЕТ УНИЧТОЖИТЬ ГЛАВАРЯ СЕВЕРОКАВКАЗСКИХ БОЕВИКОВ ДОКУ УМАРОВА ДО СОЧИНСКОЙ ОЛИМПИАДЫ. - Я конкурентов не потерплю, - добавил он.

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Купил книгу "Секс для "чайников"". Глава первая: "Введение".

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
даёт... , если отдаю, то даёт... – выходит что? – я с проституткой живу?

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во
дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у
подъезда больше двух не собираться.

Туда летел, за ним самолет НАТО погнался, обратно летит - за ним опять гонятся...
Какая интересная жизнь у человека(С)

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

Я проснулась, рухнул потолок.
Когда я это увидела , выяснилось что на моей кровати лежит соседский бульдог...
Когда я хотела встать с кровати, вдруг выяснилось , что я вообще-то не в России, а в африке и что вокруг моего дома ходит три полностью голодных прайда львов...
Людей нету... я не знаю чё делать...
К тому же слышу, что подходит стадо слонов...
Дом в африке хлипкий и я понимаю что они меня растопчат...
Но я не могу встать с кровати потому что боюсь быть съеденной львами, а так я хоть с соседским бульдогом и потолком...

акция "Папа, не пей" плавно перешла в акцию "Папа, не бей!"

Говорят, что кто не рискует, тот не пьет шампанское, а почему тогда на похоронах шампанское не наливают?

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Международный криминал.
Сомалийские пираты попросили хуйла показать им где же находится этот волшебный супермаркет гамнорашиского оружия.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Слышь..а ты читал эту..как ее "Сага о порносайтах"?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

Совок, урок "широй мовы" в школе (перед Рождеством). Пионервожатая
(жлобиха из Западной Украины) спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Риздв Хрыстово. А знаете ли вы, дэ Иисус Хрыстос
зАраз?
Настенька: - Он в моем сердце!
тарасик: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Пионервожатая: - Шо ты сказав, клятый москаль??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за
ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет:"Господи Иисусе! Ты все еще
там?!"

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

Другие анекдоты: