АНЕКДОТ ПРО УЧИТЕЛЯ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдот про учителя и детей

анекдот про учителей.mp4

Курьёзный случай с участием учительницы английского и сутинершей!)

Анекдоты про школу.

анекдоты про учителей

Анекдот про студентов.

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про слепого учителя пения

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Стоматологу унитаз напоминает огромный зуб с огромным кариесом.

Появилось так много "оскорблений" в адрес Владимира Владимировича, что может появиться уполномоченный по защите прав Владимира Владимировича.

Если будете шутить про верующих, добывляйте "украинские". Тогда судьи будут стреляться в совещательных комнатах, когда дело дойдет до суда.

Бабушка Даша (баба Одарка) 86 лет от роду в восторге: наконец-то ей
удалось в пробке обогнать на своём "Запорожце" сцыкушку на "БМВ"!

Интересно, для Шойгу новое назначение это:
- повышение
- понижение
- ротация
- другое (назовите)

Парадокс, но чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем
выше его сан в русской православной церкви.

Ликероводочному заводу выделили землю под Товарищество.
Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем.
Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно
жёсткий и революционный.

-Да ты дебил!У тебя не все дома?
-Да все дома,кроме меня.
-А ты тогда почему не дома?
-Почему,почему.Да выгнали меня из "Дома-2".

Любви все возрасты попкорны.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

Промочил глотку. Теперь сижу, жду, пока высохнет.

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка-Настенька и кричала: - Ильюша, Ильюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Вот, некоторые говорят, что во фразе "Собянин - оленевод" и в коллаже с Обамой и бананом есть расизм!
- Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор!
- А свинья везде грязь найдёт...

Вот только кто из них покемон, а кто томагочи... - непростой вопрос. А вы о ком подумали?

Интересно, кто выиграет этот конкурс на должность смертника-камикадзе ?
Ой, простите, правильно так: Конкурс на должность помощника Кадырова.

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Как кто? Мастер!
- Та я понимаю, шо мастер, а кто по специальности?

- Почему Путин требует от США снять санкции и заплатить за ущерб, хотя раньше утверждал, что санкции принесли России лишь пользу?
- У пьющего человека украли ящик водки. Он вышел из запоя, устроился на работу. И требует теперь у вора компенсировать украденный ящик.

У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

А вы знаете, что Путин - наследник Романовых?!

Оказывается, последняя российская Императрица крестила его деда Спиридона!

ужесточение визового процесса в США теперь надо показать свои соцсети.
В ответ КНДР потребовали такой же процедуры, требуется грант на компьютер для таможни.

- Настенька, а можно тебя пригласить в кино?
- Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся?

Новые сказки:
" Идёт себе, идет рубль,а навстречу ему август. Рубль поздоровался и пошёл дальше и дальше."

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках?
- Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.

Предложение:
По аналогии с пунктами приемки металлолома, организовать пункты приемки собачьего дерьма. Чистота наших дворов и скверов гарантирована.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Почему я не в официальной науке России? Потому что. В СССР авторы открытий назначались! Факты? Создатель ракетного оружия минометов Катюши академик Королев сел, а звезду Героя № 13 получил директор института, который отправил автора в тюрьму. Нобелевскую премию Мира получил трижды герой социалистического труда академик Сахаров, якобы создатель атомной бомбы, чью премию и сейчас распределяют в Европе. А Нобелевскую премию за создание атомной бомбы в СССР получил академик Гинзбург, кавалер только ордена Ленина. И так во всех открытиях России и СССР. Поэтому авторы бегут из России!!!!!!!!!!!!!! Автор танка Т-34 игнорировался и погиб, выполняя требования идиотов о проверке его возможностей в пробеге.

Лучше быть дурой, чем умной дурой.

Другие анекдоты: