АНЕКДОТЫ ПРО ЯЙЦА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

3 июня 2017 г.

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот про яйца.

помой деду яйца ,анекдот

Яйца

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про яйца

АНЕКДОТ про ДЕДА ЯЙЦА И МЕДВЕДЯ

Чем пахнут ЯЙЦА у соседа - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

Мордобоем закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской
семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

В операционной голос хирурга:
- Зажим... корнцанг... тампон... ещё зажим... ножницы... спирт... всем спирт... аминь.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Создаётся впечатление, шо те, кто говорил "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" - были правы!

Люди Х решили присоединиться к ЕР и создать новую самую сильную партию в
мире. ЕдРо, пока почемуто, медлит с ответом.

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Крокодил Гена мылся пьяным в ванной и обоссался.
- Да, что так мочой-то воняет? - с недоумением спросил он
- Слышь Чебурашка, бл..дь! Ты ссышься в ванной?
- Нет, Гена, ты мне даже мыться не разрешаешь
- А ведь правда, подумал Геннадий, от него же воняет, как от свиньи, тогда почему же воняет мочой?
Думал Гена, думал, заснул в ванной, так в собственной моче и захлебнулся

Укропы оборзели, ведь родной старший брат набил морду,
ограбил и никакой взамен благодарности...

В соответствии с требованиями украинской стороны, объявленной в заявлении и.о. президента, председателя Верховной рады Украины Александра Турчинова, сегодня утром взошло солнце. Администрация и.о. президента Турчинова готовит проект указа о том, чтобы эта процедура повторялась ежедневно. Даже природа подвластна и.о. президента Турчинову.

- Асад травит мирных жителей химоружием!
- Но зачем?
- Потому что он Асад, естественно!
- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?
- Ну вот видите, вы сами всё знаете.

Диалог русских мужиков, который никогда не понять иностранцу:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там
есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей мечты.

- Слышь, Чебурашка, за столичной в магазин сходи - приказал гена

Он сходил и приходит, только с пустой авоськой

- Аааааа, где столична? - чуть не онемел Гена

- мне не продали, сказали, что маленький, а паспорта у меня не было

- ДА, БЛ..ДЬ, ЧЕБУРАШКА!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ТЕБЕ ДОВЕРИТЬ, ПРИДЁТСЯ САМОМУ ИДТИ - разозлился крокодил

Ученые пришли к выводу, что постоянные слезы хуйла – это просто слюноотделение, как и у других крокодилов…

Медведев получил травму, повышая пенсионный возраст.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

- Да, ответы не сошлись, и что ? Должно было быть 1.2 , а у меня получилось 1.
- Извините, ошибка в 1.2 раза ! Задачу не засчитываем.
- А Президент считает, что это одно и тоже ...
- Да, верно. Поздравляю ! Экзамен сдан.

На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню,
Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в
Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и
терапевт бред несут...
Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,
потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

Об относительности.

Фраза "у султана 10 жён" инстинктивно вызывает сочувствие к султану - у него же 10 тёщ.
Но не вызывает сочувствия к детям султана. А между прочим, у каждого ребёнка - 9 мачех.

Чтобы хорошо подняться - надо опустится ниже плинтуса
Чтобы поднятся выше всех - надо
опустится ниже некуда

Другие анекдоты: