АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ

анекдоты про спорт

анекдот про футбол

Смешные анекдоты! Анекдоты про спорт!

Анекдот. Про чемпионат мира по футболу

АНЕКДОТ ПРО БОРЬБУ

Анекдоты видео! Короткие анекдоты про спорт!

Тонуть не должен. Анекдот про спорт.

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Короткие анекдоты про спорт!

Пошлые анекдоты! Смешные анекдоты про студентов и спорт!

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин

- Владим Владимыч, говорят, что у вас мощная харизма.
- Дим, как бы тебе передать кусочек.
- Не выходит. Но секрет ?
- Эх ! Только никому не говори: у немцев есть пословица: «В луже и муха – адмирал».

16 марта Путин встречается с президентом Киргизии.
Сегодня к этой маленькой горной среднеазиатской республике приковано внимание всего мира.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

На стене весит стальной тазик.Приходят гости и спрашивают зачем тебе тазик на стене? А хозяин отвечает : так это говорящие часы. Он берёт молоток и бьёт по тазику. Из за стен слышны крики : урод 2 часа ночи!!

Человек, не знающий настоящей цены времени, обрекает себя на смертность, ибо время знает настоящую цену такого человека – она ничтожно мала

То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Пошли еврейские разборки на российском ТВ!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Пункт выдачи "Оскаров":
Над окошком - объявление: "Всем с фамилией ДиКаприо - очередь не занимать!"

В России две крайности - лошадиная работа и ослиный отдых. А если их скрестить, получается традиционное мулОвое существование.

Хочешь быстро сбросить вес - прыгни с парашютом.
Гарантируем - до полутора килограммов в течении десяти секунд.

— какая разница между бедой и катастрофой?
— допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
Ту-154 с "Правым Сектором" на борту. Это катастрофа, но не
беда.

Институт антропологии примет на высокооплачиваемую работу доктора наук со своим перфоратором.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Непьющую девушку по-быстрому затащить в постель не получится, придётся - ухаживать.

ТОСТ: За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных — за нас, мужики!

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка!
- Открывай, говорю!

Я не вор, но, к сожалению, живу в стране, где все учатся на чужих ошибках.

Говорят, воронков нет на улицах?
А чёрные мерседесы...

Жив, дурилка!

Армянское радио отвечает на вопрос радиослушателя:
-Почему это наше правительство не приглашает американского президента с визитом? Опасается. Судя по бизнес способностям последнего, а именно как он впарил по двойным ценам, кроме устаревшего американского оружия, песок Саудовской Аравии, уголь Украине и яблоки с газом Польше, он "уговорит" и нас закупать камни в Америке.

- все, я больше не хочу жить! вот, на твоих глазах съедаю целую упаковку таблеток!
- дурак, это же активированный уголь, от него не умирают. обычно травятся снотворным..
- вот, я же каждый день пью это в качестве снотворного? вот, все таблетки ем!
- валерианы корня? ну-ну...
- ага, а ты слышала, что хлор смертельно ядовит? им в сирии людей потравили. вот, целую щепотку хлора сыплю в рот, там еще и натрий есть в составе, тоже очень неполезный металл!!!! теперь точно умру!

- Люся, у нас сегодня вечеринка. Приходи, напьёмся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- О-о-о! Поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...

Хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.

Депардировать в Россию.

Почему во время трансляции футбольных матчей так много рекламы средств
для повышения потенции? На что они намекают?

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Анекдот 1991 года.
-Что русскому "Икона Московской Богородицы", то литовцу - танки в Вильнюсе!

Народная примета: если у Вас болят рога, возможно вам изменяет жена

Международная общественность признаёт, что закон "О защите чувств верующих" в России является более эффективным террористическим актом против свободы СМИ, чем расстрел 12 журналистов "Шарли Эбдо" во Франции.

В Татжикестане погибло 15.000 человек... Америка прислала деньги, Германия гуманитарную помощь, Франция продукты, а Россия прислала 15.000 татжиков.

Другие анекдоты: