МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты - Медицинская практика

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ ОТ ВРАЧА НЕВРОЛОГА (Доктор Шперлинг травит анекдоты)

медицинские анекдоты про врачей

КВН, сборная врачей. Медицинские анекдоты.

Анекдоты. Врачебная этика

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу." слышится как: "Давай наливай! Чего ждёшь-то?!".

125 млн лет назад огромное число динозавров начало покидать Европу, и палеонтологи не знают почему.

из-за беженцев из Сирии!

Отправьте своим сотрудникам предложение о взаимной дружбе в социальной сети facebook.
И Вы точно будете уверены в том, кто из них работает на основании извещений электронной почты.

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!

М-м-да, ситуация... Просишь кого-нибудь о чём-нибудь, в ответ он просит
поцеловать его в зад. Интересно, ему действительно доставило бы
удовольствие, если бы все, кого он попросил действительно это сделали
бы?..

Замечено: красивые люди поутру...не такие уж и красивые!

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Единорог - это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Крымские учёные установили, что теперь в ракушках, помимо шума моря, отчётливо слышатся восторженные крики «КрымНаш! НамКрыш!» российских туристов.

Ничто так не напрягает министерство обороны Украины, как Гидрометцентр, дающий прогноз для Донбасса и Харькова.

-Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Кто с мечом к нам придёт, тот дурак, если честно. Подпись: Шойгу Сергей Кужегетович.

В идеале, отцовский ремень должен быть как атомная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Собчак взбрыкнулась и ускакала от Соловьёва в Дом-2.

- Я видел в западной фармакопее такую лекарственную форму: леденцы с фентанилом. Их дают детям, если, например, руку сломали - они леденец сосут, получают обезболивающее, и им можно спокойно наложить гипс.
- Хм-м... Тогда по этому принципу можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.

- Дорогой, а почему ты не говоришь, как я покрасилась?
- Ой, прости любимая, как тебе идет новый цвет твоих волос!
- А я не покрасилась, в парикмахерской света не было...

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

RE: Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Это во всём мире так, дыбил...

У нас в стране работают только законы физики.

Идут по Чернобылю два гомика, один активный а другой...радиоактивный!!!

Увещевают некрофила – да как так можно!?
Он в ответ – а разве ТАК можно – в ЖИВОГО человека х..ем тыкать?!!

Хочу напомнить читателям об одной древней европейской традиции: кандидаты в мэры города садились за стол и укладывали не него свои бороды; в центр стола запускали блоху; мэром становился тот, на чью бороду заползет блоха.
Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди сдубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует российское государство.

Пока я не заклеил обе камеры моего планшета чёрной изолентой, меня не покидало чувство, что кто то за мной наблюдает и спереди и сзади, особенно лежа.
Если тормозит инет, это значит на Вас смотрят чьи-то глаза! ))))

Из новостей: - Американский танкер, перевозивший уголь, который теперь закупается для нужд Украины в США, врезался в порт под Одессой, повредив причал глубоководного порта «Южный».
Как теперь обосновать санкции против России?

Приходит весной фермер к психоаналитику и говорит:
- Доктор, у меня проблема - семья разваливается. Понимаете, весной я на посевной, летом на сенокосе, осенью убираю урожай - с женой почти не видимся.
- А вы берите её с собой: пусть она вам готовит еду, а как захочется - позовите её!
- Доктор, трактор, сенокосилка и комбайн сильно шумят - она не услышит.
- А вы возьмите с собой охотничье ружьё: выстрелите из него, и она прибежит.
Фермер уходит довольный. Через несколько месяцев они встречаются снова.
- Ну, как ваши дела? - спрашивает психоаналитик.
- Развалилась семья! Сначала всё было хорошо: я выстрелил - она прибегает. Но как только сезон охоты открылся - больше я её не видел...

Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..."
Бабушка:
- Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

Другие анекдоты: