РАСИСТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Однажды в Ирландии - шутка про негров

РАСИСТСКИЕ ШУТКИ - Монтаж PUBG (Playerunknown`s Battlegrounds)

Славой Жижек "Расистские шутки"

Джимми Карр комик расист

[Onision] РАСИСТСКИЕ ШУТКИ | RACIST JOKES

ЗМШ-2013 - НГ - группа "Слюни" (расистские анекдоты)

Расистские Очки //(Русская озвучка)

Когда уместны расистские шутки?

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про черных

Путин спрашивает Россиян -Кто желает чтобы я стал президентом России???
- Мы!!!-дружно ответили чиновники разных рангов.
- Почему Вы мне доверяете будущее России? - Спрашивает их ВВ.
- А вдруг, другой президент начнет борьбу с коррупцией(((

Центру.
Успешно внедрилась в окружение галстукаеда.
Готова приступить к выполнению задания.
Тимура.

Россия наложит на резолюцию о трибунале по крушению Boeing (вето).

Другой реакции международное сообщество почему-то и не ожидает ...

Оказывается,для праздника нужно все лишь перевернуть грузовик с пряниками.

Старая "песня" на новый лад...
Встречаются в лесу на тропинке Д. А. Медведев (ДАМ) и ослик (О).
О: ты кто?
ДАМ: (озираясь смущенно по сторонам - никого нет) Я - Президент!, а ты?
О: (озираясь по сторонам - никого нет) а я - конь!

Вчера испытание умного оружия закончилось провалом-Умная бомба послала всех на хер и отказалась покидать самолёт.

Трамп обещает стереть КНДР с лица земли, потому что ему не дают покоя лавры барака, получившего нобелевскую премию мира.

Мальчик поссорился с одноклассником и написал на стене: "Вася дурак". Учитель:
- Я тебя накажу. Возьми мел и напиши это еще сто раз.

Мы любим больше всего тех, о ком заботимся. Именно поэтому наше Правительство так бережёт от невзгод двадцатку российских олигархов.

Объявление.
За любые деньги куплю новую красивую жизнь. И прямо с понедельника её начну.

Пытаясь увлечь российских чиновников проблемами страны,Д.А.Медведев написал роман:"Гарри Поттер и перезагрузка ипортозамещения."

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

- Как звали мужчину в доисторическую эру?
- Сперматозавр

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

На уроке русского языка учительница говорит: -В древнерусском языке
вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра".
Например:"город"-"град", "ворота"- "врата"... Что тебе Вовочка?
- Марь Иванна, а как по древнерусски "сорока"?

Пентагон хочет защитить поддерживаемых США сирийских повстанцев от российских авиаударов.
Всех пятерых уже вывезли в безопасное место.

А почему бы провести своего рода Рестлинг?:
Положить к мощам Владимира Ильича Ленина мощи Николая Чудотворца, чтобы они, наконец то выяснили в спарринге, чье кун-фу круче?

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит:
- Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено!
Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?!
Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен?
Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню!
Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!

- Почему Россию называют срашкой?
- Потому, что там всплывает всё то дерьмо, которое сбежало из Украины.

Приходит к Чапаеву делегация белых офицеров и заявляет:
- Всё, Василий Иванович, сдаёмся.
Чапаев удивляется:
- Вот те раз! С чего это вдруг?
- Да не можем против вашего нового секретного оружия воевать. Бойцы от страха разбегаются, да и нам, офицерам, как-то не по себе от таких военных технологий.
Чапаев щурится:
- Это про какое же оружие вы говорите?
- Да про пулемёт новой системы. От которого ран нет, пуль не остаётся, но вся грудь в кровавых пятнах...
Василий Иванович сердито хлопает по столу:
- Вот Анка дура! Сколько раз я ей говорил, чтобы прокладки в ящик с пулемётной лентой не бросала!

Российские дороги нужно занести в Красную Книгу как редкий и исчезающий вид покрытия

Другие анекдоты: