АНЕКДОТ ПРО КАМАСУТРУ

Камасутра втроем

Анекдот про камасутру

АНЕКДОТ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО КАМАСУТРУ!!!

Владимир Винокур про камасутру. Ржач )

Анекдот про первую брачную ночь и Дядю Васю. Пошлый анекдот про Камасутру)

# 34 Анекдот от Санька (про камасутру)

Анекдот №25 Поза которой нет в камасутре

Анекдот про то КАК ДЕД С БАБКОЙ КАМАСУТРУ СМОТРЕЛИ | Лучшие анекдоты Денис Пошлый

Владимир Винокур - Камасутра.

ИЗУЧИЛА КАМАСУТРУ [Красавица и Чудовище] (Выпуск 94)

Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела?
-Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.

Как сделать сухой пирожок влажным? Да раз засунуть!

Рекламы оппозиции такого масштаба еще не было.

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!

"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
(с) Нестор Бегемотов

-Что такое братская помощь россиян?
-Это когда тебя избивают до смерти за отказ от этой помощи!

- Режиссер Начо Вигалондо хотел снимать фильм, используя новейшие технологии. По этой причине он отказался использовать классические камеры и вместо них снимал на веб-камеры.

RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...

Рядовой Стапчук - само по себе анекдот.

Водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.

2024 год. Старик Хоттабыч победил на выборах президента России.
Хоттабыч на следующий день после выборов: - О, драгоценнейший Волька ибн
Владимирович, я сделал все как ты попросил. Повелевай мной!!!

14. В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитый мой тесть дядя Саша.
- Но у меня нет усов !
- А вот у дяди Саши есть.

Нашу школу окончило 25 астрологов, 2 эзотерика, 5 юристов. Остальные устроились в логистику местных тяжелых грузов и надувание финансовых пузырей.

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

....Двум третям россиян не нужно высшее образование...
( Ольга Колодец) .... ( Ольга Голо.и.дец).........

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Нет, всё таки какая поразительная разница. Стоило мне всего лишь стать
человеком и мои шутки уже вызывают улыбку у любого встречного. А где вы
работаете? А это уже не смешно!

Светские новости.
Симпатичная девушка Алена, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем: никто из кандидатов в женихи так и не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.

В 2015 году на Евровидении победила бородатая баба. По предсказанию Глобы, в следующем году первый приз возьмёт слегка небритый педик с песней своего друга и партнёра Филиппа Киркорова.

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".

Жениться, так на королеве! Это девиз мечтателей-инфантов. Королевы избалованы, коварны и своенравны. Жениться надо на доброй, бедной и скромной родственнице королевы, и потом уже делать из неё королеву, избавляя от всех этих комплексов и других претендентов на престол.

В ответ на свержение американцами режима власти в ФИФА надо срочно провести референдум в Конфедерации Футбола Океании, восстановить историческую справедливость и принять её в состав Российского Футбольного Союза. Дальше в нашем футболе начнутся санкции, импортозамещение, запрет на покупку иностранных футболистов - в общем всё, чего так не хватает нашему футболу для развития.

Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали".

Вот и подходит к концу димо-версия игры «Президент». Как всегда, она
оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

Парень поздно вечером провожает девушку домой.
Дойдя до ее двери, он нежно прижимает ее к стене, обнимает, целует и просит сделать минет.
Та пытается отболтаться:
- Ну Макс, мы на улице, неудобно, вдруг прохожие или соседи увидят, расскажут родителям.
Парень настойчив. Препирательства с уговорами, поцелуйчиками и объятиями продолжаются минут двадцать.
Тут дверь открывается и появляется заспанная старшая сестра девушки:
- ОК, Макс, давай Бекки сейчас прекратит «ломаться» и сделает тебе минет.
Или я сделаю тебе минет.
Или наша мама спустится и сделает тебе минет.
Или наш папа спустится и ТЫ сделаешь ему минет,
но РАДИ БОГА убери задницу Бекки с кнопки домофона.

Судя по российским дорогам, закончилась война, а не зима.

Ученый оборвал ящерице хвост. Прошло две недели. Хвост вырос. Ученый опять его оборвал. Прошло еще две недели- опять отрос. Ученый повторил эксперимент. Прошло две недели. "Зае..л уже,"- подумала ящерица и принесла ему свой хвост во рту.

Жили были муж и жена вдруг муж умер, жена отрезала мужу член и как картину повесила на стену!!!
И теперь каждый вечер она подходит к нему и сосет. как кто раз сосед увидел что жена сосет член .
вырезал дырку и вставил туда свой член. жена подходит с ножом к члену и говорит "мы эт самая переежяем.)))

Нельзя вымещать свое плохое настроение на первом встречном. Надо уметь
сдерживаться и выбирать.

По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.

Напрасно Эппл на своих фирменных сетевых зарядках установил USBобразный разъём. Теперь всякие лохи нелицензионно заряжают от них "Самсунги".

Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%-ный ожог тела.

Красивые ноги могут реально оторвать у озабоченного мужика глаза
от красивой груди.

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

Надо отметить, что:
1. амазонки были практичнее геев, но и они исчезли;
2. народ никогда не слагал сказки про добрых геев и красивых лесбиянок;
3. на Земле не наблюдается археологических следов однополых цивилизаций;
4. толерантность есть форма нерациональности;
5. толерантность придумали люди, которые не читали или читали, но не поняли, "Идиота" Достоевского.

Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит:
- Ничего дочка, скоро будем дома!

Другие анекдоты: