ПРО ПОЛИТИКУ АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про политика

Анекдоты от Норкина. Прагматичность оборонной политики.

Анекдоты про Путина - Шендерович

Прикольные одесские анекдоты про политику! Анекдот дня! (13.07.2018)

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Политики тоже шутят: анекдоты мировых лидеров

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Сумасшедший дед. Анекдот, политика, юмор, рассказ... 1 часть

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Анекдот от Кужеева на 112, 22.11.2018

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

На скамье подсудимых - незадачливый охотник.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

Миллер сказал, что до 16 июня Газпром должен увидеть 1,9 млрд из Киева. Иначе - предоплата. Киев ответил, что обязательно пошлет фотографию указанной суммы.

Девушка - парню:

— А ты знаешь, что означают эти две полоски?

— Младший сержант?..

Писк моды - это звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник...

Актеры находят детей в капустниках.

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Всё хорошо в меру. Кому-то мера доллар в день, а кому-то миллион.

Это заблуждение, что если избрать президентом шофера Васю Иванова, то он не справится. У бывшего дворником Медведева ведь получилось.
© konde13

Два человека погибли из-за непогоды в Московском регионе...
Несколько часов назад их было четверо...
СМИ умеют воскрешать людей! Славься СМИ! Славься СМИ!!!

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Бабай не захочет - чечен в жопу ему не заскочит.

Правительство нашло способ сэкономить путём экспроприации денег у пенсионеров и будущих пенсионеров. Народ нашёл симметричный способ сэкономить, не платя, по-возможности, налоги такому правительству. Законы для всех или ни для кого.

Время уборки урожая?
-Ночь.

Раскрыт секрет плодотворного творчества Дарьи Донцовой. Причина не в писательском таланте, а в редком заболевании правой руки.

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в
последний путь залпом из орудий... массового поражения.

Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...

- Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?

- До фьорда, потом направо.

Уборщики перепутали инсталляцию с мусором и выбросили ее

Новейшая история страны одной фразой: Мы жили бедно, а потом нас ограбили.

Пираты пытают Николая Герасимова.
- Колька, говори, где миелофон!
- Где-где - в ***де!
- Так - надо искать Алису...

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".

Журналисты (Ж): - Mister Mutko, any comments?
Мутко (M): - No comments.
Ж: - What can you say about criminality in Russia?
М: - No criminality.
Ж: - No?
М: - No.
Ж: - Corruption?
М: - No corruption.
- Господа, господа, проявите благоразумие и терпение! - вмешивается репетитор Виталия Леонтьевича. – Я очень горжусь уровнем английского языка, освоенным моим подопечным, но мы пока с ним выучили только слово «No». Через неделю мы приступаем к слову «Yes». Так что потерпите месяц-другой, и тогда сможете получить у г-на Мутко более содержательные интервью. Спасибо!..

- Ты смотришь порнуху?
- Да что ты, никогда!
- А почему?
- Да ну, скукота - каждый день одно и то же...

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.

- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.

- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.

- А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не
писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А зачем?
- У моей тёщи от вашей колбасы грандиозный понос!

Из отчетов СКР следует, что питерские террористы настолько культурны, что в сводобное от терроризма время, подрабатывают дворниками.

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

На день св. Валентина мужчина покупает на почте сто валентинок, брызгает на них духами и рассылает всем подряд по адресной книге. Его спрашивают:
- Зачем это вам? У вас такая разнообразная личная жизнь?
- Нет, я адвокат по бракоразводным делам.

Евровидение закатилось... Европозорище осталось.

- Так он в самом деле глуп, как пробка?
- Ну, как тебе сказать? Участвовать в любительском чемпионате дураков
его, как профессионала, точно бы не допустили.

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону....

Другие анекдоты: