ОДИН СЛОМАЛ ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ АНЕКДОТ

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

«Молодёжка»: драма Кисляка

Марина приехала за Олегом - Склифосовский 3 сезон 18 серия

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Сталин и Гитлер

2 дня БЕЗ МАМЫ / Макс говорит на английском и французском/ Подарок/ Игрушки CakePop Cuties

Заминированный тапок | Белая горячка

Буба - Все серии подряд (Лучшие серии июля) - Мультфильм для детей

Азбука Уральских Пельменей - В (2018)

Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в РФ, нет!

Конец света в нашем подъезде наступает каждые две недели. Хорошо что не
на долго.

-А тётя Дору можно?
-Тётя Дора переехала!
-Кого?!

А каков кафельников пол?

Курильщик - здоровью могильщик!
Дать совет, как проще это сделать, может врач-нарколог.
© Из санбюллетеня в поликлинике

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Ты что ни разу налево не ходил?
Почему? Ходил!
Ну и как?
Как? Как? Коня потерял!

Может, сначала сделать выборы честными, суды независимыми, а ВВП (не Путина!) высоким?! А там, глядишь, и секретные спецоперации не понадобятся.

- Скажите, Рабинович, вот премьер-министр говорит, что работать через Кипр было просто удобнее. А теперь, выходит, можно и всё потерять?
- Для решения этого вопроса необходимо обратиться к опыту крупнейшего финансового аналитика, философа и ученого, инвалида-алкоголика-пенсионера Иванчука!!!
- ???
- Пропивая всё и даже больше, он таки еще не перевел перечисление своей пенсии сразу на счет единственного магазина в своём поселке. Хотя так было бы удобнее...

Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

Идеал женской красоты 90-60-90
Основной закон физики "ни что не исчезает бесследно и не появляется ниоткуда"
Соответсвенно имеем Идеал мужской красоты 60-90-60

А хуйло сейчас работает по ночам, чтобы не видеть голубого неба и жёлтого солнца...

Шлемензон встречает на Ришельевской своего старого приятеля Рабиновича:
- Яша, привет! Давненько не виделись! А ты прекрасно выглядишь! Чем занимаешься?
- Активным отдыхом.
- Это как?
- Собираю на Ланжероне пустые бутылки...

Временами складывается ощущение, что британские учёные по всем вопросам консультируются с армянским радио.

Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

Стивен Сигал стал нашим новым соотечественником. Еще пара российских семей не смогут заехать в новую квартиру...

Трампанутый с утра предложил новые санкции против
России то-ли по инерции, то-ли по привычке. Сам
уже не понимает.

Как-то поставил на жену в мобилке рингтон "Леди Лабиринт".
Позже понял, что его можно ставить на любую женщину.

У всех есть ОНА... Подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!

"Мы защищаем страны НАТО от российской угрозы", - так прокомментировал свое решение Спортивный арбитражный суд в отношении российских атлетов.

Россияне перемыли Трампу все косточки – но почему-то Путина за «косточки» не трогают.

Совок. В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одного из пассажиров плотно прижали к батюшке:
—Ого—го! — воскликнул парень.
—Цэ не ого—го, москалыку, а ключи вид божьего храму!

На МАКС-2013 заключена первая сделка со следствием.

Меня еще можно спасти!!!Пришлите в День добрых дел на короткий номер моей карточки длинную сумму денег!!!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на вкусном коне.

Судя по количеству штормовых предупреждений от Гидрометцентра, Москва находится в самом центре штормового моря.

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

- Мы, пионеры ("тимуровцы", "бендеровцы", и т.д.) решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…

Другие анекдоты: