АНЕКДОТЫ ПРО ХОЛОД

Игорь Маменко. Анекдоты

Живой, ходячий анекдот. Холод не тётка.

Анекдот про Месячные, и про групповой секс.

Анекдоты про лица кавказской национальности

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Самый смешной анекдот ПРО ТЁЩУ или Как у мужика зад сгорел

Анекдот мне холодно

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

Основной закон существования империи:
- Империя может существовать, пока она имеет возможность расширяться и жить за счёт покорённых народов. Как только она прекращает расширяться, она начинает жить за счёт истощения сил империя-образующего народа, что и приводит к гибели.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.

- Что нужно сделать Волочковой, чтобы остаться неузнанной?
- Слезть с шпагата и сдвинуть ноги.
© анархотурист

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Вот как знакомый врач учил меня ставить уколы: «Основной принцип — задница не твоя».

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

-Кем ты хочешь стать Вовочка?
-Донором спермы Марь Ивановна.Эронимус

Анегдот из жизни. Идут друзья по улице,один другому,смотри какая телка идет,кто такую долбит, та услыхав отвечает,да такой же мудак как и ты,только денег побольше.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов!

- А что, Гермес, в последнее время Геракла не видать?
- Да он, о всемогущий Зевс, подвиг совершает очередной - чистит Авгиевы кондюшники..

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!".

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Хрен один меня в гости пригласил. Говорит, адрес такой-то, 4-й этаж, из лифта налево и прямо. Прихожу - на двери 1101, а следующая квартира - 14-я. Суеверный однако...

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

На все обвинения в суде проворовавшийся батюшка лаконично отвечал: самому нужно было.

- А давайте Володьку разыграем и вместо воды нальём ему в стакан водки!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Сборная Хорватии по футболу (запрещенная на территории России организация).

Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на
планируемые покупки, к общей сумме покупок.

Другие анекдоты: