АНЕКДОТЫ ПРО НЕГРОВ

Анекдоты про негров, которые не узбеки...

Однажды в Ирландии - шутка про негров

Анекдот про негра и хохла

КАК ОБОЗВАТЬ НЕГРА НЕГРОМ!

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Джимми Карр комик расист

Анекдот про негров в купе поезда

Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016

Одесские анекдоты. Про украинцев, украинские. Про негров. Анекдот дня. На День независимости Украины

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

-Почему Путин ненавидит украинцев?
- Потому что они прикрываются щитами от пуль, а надо женщинами и детьми.
-А детьми-то зачем?
-Так бабы еще нарожают.

Молодой человек идёт по деревне. Увидев женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Пьяная тётка заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Дорогой, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и свекруха приехала....

В Москве вводится в эксплуатацию выделенная полоса от МКАД до площади
Рижского вокзала.
В следующем году администрация города обещает выделить для этой линии
автобусы.

Неутомимый Буратино каждый вечер засаживал Мальвине ни одну рощу.

После исключения России из Европейской семерки, последняя превратилась в шестерку… американскую.

Как потом выясняется большинство богатых людей России, являются патриотами Швейцарии.

— Ну, как, познакомился с ней?
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!

По выражению лица жены я понял что нам грозит секс.

Люди вечно чем-то недовольны. Да, в эти числа апреля чуть холодней, чем в прошлом декабре. Зато птицы прилетели! Те из них, которые по пути ни замёрзли.

Закон соединяющихся кабинетов - если из одного деньги убыли, в другом они появились.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Вошёл в штопор и разбился "окурок" ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.

Из магазина деревни Халявино вчера ночью были украдены: пресс-папье, деревянные счeты, 5 ящиков водки « Забубeнная» и другая оргтехника.

Барская забава: в начале мая достать из шкафа ветеранов, отряхнуть, причесать, обещать квартиры, а 10 мая послать нах.й и забыть еще на год.

Как правильно теперь называть жителей восточной Украины?
- Федерасты...

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.

молодая жена звонит маме, вся в соплях. Он сволочь, он урод, он ненавидит мою готовку,я приготовила ему гречку на ужин, а он выгнал меня из дома!!!
Мама: доча... ну гречку варить умеет каждый..
доча: ВАРИИИТЬ?!

Если посмотреть на жизнь хохла задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывают те, кого он называет москалями.

Женщина — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Директора Фонда борьбы с коррупцией отпустили из отделения полиции, после того, как он подписал бумаги, согласно которым, те два огромных чемодана, до отказа набитых деньгами, которые он вез с собой, ему не принадлежат, и были им найдены на улице, после чего он принял решение - отвезти их в бюро находок, но был остановлен сотрудниками полиции для досмотра и теперь целиком и полностью вверяет передачу найденных чемоданов в бюро находок отделению полиции, чьи сотрудники его остановили для досмотра...

- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи они как цены, их только отпустишь, потом не остановишь!

Медведев спрашивает у личного врача Путина:
- Док, что с вождём, главарём и вожаком стерхов?
- Депрессия, бессонница, ночами не спит, постоянно ему кошмары снятся! Говорит, что каждую ночь к нему приходят «вежливые зелёные человечки» и водят к кипящему котлу…

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то
типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Как обрушит российскую банковскую систему?
Ха!
Надо во всех газетах опубликовать официальное сообщение Центробанка об отзыве лицензии у какого-нибудь очередного Мастербанка, а потом приписать: "Уважаемые вкладчики! Вот список банков, которым гарнтированно ничего не угрожает".
И дать списочек сотни любых банков...

Плакат времён Великой Отечественной:
-Фашистов к нашим детям не подпустим! Сами их убьём!

Ролевая игра "Улица". К вам пристает длинноволосый жирноватый мужичок в платье до пят. Выберите вариант ответа:

1. Ты что еще за хрень?!
2. Немедленно прекратите пропаганду гомосексуализма!
3. Благословите, батюшка.

Страной управляет кремлёвский старец с отвисшими, как у бабы, грудями. Вот за щукой недавно два часа гонялся… А 70 процентов страны без газа. За чертой бедности 26 млн человек разлагается. Пенсии по 6000 рублей…

На пенсии денег нет, а на 2 войны есть!

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.

Библейская загадка

В раю жили змей, Адам и Ева.
Кто из них русский, кто украинец, кто еврей?

Наводящие вопросы:

Кто все понадкусывал?
Кому с милой рай и в шалаше?
Кто успешно реализовал фрукты?

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Если кто-то считает ваши деньги, считайте, что их уже нет.

-Начальник не справедлив? Вы как-нибудь сзади подкрадитесь с молотком.....
-А вы точно психотерапевт?

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Другие анекдоты: