ВИДЕО АНЕКДОТ КАК ДЕЛИЛИ ТАНКИ

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

Анекдот про танк

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Прикол в армии 2014. Про танк

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот Про Военных "Три вопроса"

Из новостей: "Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы".
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

Господи, сделай так, чтобы Сечин стал вымогать взятку у Путина...

НР хвастается новым золотым унитазом.
- И ты, типа, че - в него срешь реально?
- Нет, блин, соседям показываю!
- Не бреши, спрашивали мы соседей- ни разу тебя на нем не видели!

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!

Caps Lock - включи ярость!

Унесённый течением в открытое море японец молил своего бога, чтобы к
нему пришло спасение. Если его спасёт мужчина, то он обещал быть его
вечным другом, а если женщина, то он станет её мужем. Японский бог
послал ему сразу двух спасителей. Теперь японец часто гуляет с надувным
бананом подмышкой, а дома его ждёт надувная женщина.

Еще недавно мы думали, что на Украине за "фашистов" проголосовали только 2%. А оказалось, что 54%...

Basil/2

В связи с санкциями против Eвропы российская корова будет давать 70 литров молока в день! Осталось только уточнить - а корова знает об этом?

Самое интересное это 10 мая смотреть на загар ведущей патриотического канала когда та рассказывает про прошедший вчера день победы.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста Ново-пассит!
- Что простите?
- ССУКА!!! НЕ БЕСИ МЕНЯ!!!

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

Даже Медвед пожаловался, что у Добролета узкие креслица в игрушечном самолетике

Впервые за последний год россияне так и не узнали, что там у хохлов - все простояли целый день в очереди в обменник.

-Так, деньги для помощи Донбассу и Крыму выделить из федерального бюджета!
- А вы точно наш президент?

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
— Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. «Ну нифига себе, — круто!» — думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
— Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
«Вот это да»- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше.
В третий раз внутренний голос ему говорит:
— Остановись! — ковбой останавливается,
— Слезь с лошади — слезает,
— Сними штаны и нагнись — делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой:
— ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос:
— Зато штаны целы!!!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Здесь дамы, немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

"Школьница собирается на выпускной" - уже анекдот! После 8 класса в наше время- да не брсоит школу

---Что общего между управлением экономикой по Путински и онанизмом?
----????
--- И то и другое делается исключительно в ручном режиме.

Другие анекдоты: