ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Видео анекдот про охотника

Анекдот про волка и лося, от охотника!

На охоте анекдот

ты охотник или педорас? - анекдот

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" - серия автомобильных номеров Ленинградской области.

ГАИ с большой дороги

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Черный юмор.
В энском авиационном полку состоялись очередные испытания ударного
штурмовика. После удара о землю образовалась воронка рекордных размеров:
шириной 8 м и глубинной 2 м.

Бывает так, что пока с человеком пуд соли не съешь, не поймешь, что на солёное его не потянет...

Не так трудно оправдать надежды, как тех, кто их возлагает.
© Тигран Бабаян

На стадионе Брайтон-Бич стояла такая тишина, что слышно было, как 11 совдеповских бандер пролетают...

- Когда наступит равенство между мужчинами и женщинами?
- Когда толстые, лысые и старые женщины будут по-прежнему чувствовать себя привлекательными.

Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова - фонограмму.

Осторожно! Во дворе свекруха – злая, как собака!

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

В Лондоне прошла генеральная репетиция похорон бывшего премьер-министра Великобритании Маргарет Тэтчер, намеченных на 17 апреля. На опустевших ранним утром улицах британской столицы более семи сотен военных из трех родов войск выполнили запланированные построения под аккомпанемент похоронных маршей Шопена, Бетховена и Мендельсона.
Хоронили Тэтчер, порвали 2 волынки.

В Пидераше визитки Яроша продаются в аптеках - потому, что действуют на россиян как слабительное…

Новая версия "Джентльменов удачи".
Безруков:
- Пасть порву, моргала выколю, без рук оставлю!

После ceкcа с бывшей одногруппницей парень изрёк фразу:

— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!..

В порыве усердия генерал, оторвавший ручку у УАЗа, силой мысли смог завести двигатель и разблокировать для стоящего рядом Президента водительскую дверь изнутри...

Судя по количеству гамнорашиских военных, участвующих в учениях в гамнораше, хаки стал там цветом нации.

Рекламный плакат на пивном ларьке:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.

Хочется замуж? 99 процентов успеха – удачное фото.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Кувалда не воробей: вылетит - не поймаешь.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Взяли котёнка, назвали "Ахтунг". Вчера он убежал. Долго искали, звали. Соседи косятся.

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 6 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

В Москве "папа" убил 9-летнего "сына" за "двойку" в школе. Ну, кто виноват в трагедии? "Бендеровцы" с Евромайдана? Госдеп? ИГИЛ?

Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

- Какая разница между штрафом и приглашением на свадьбу?
- Штраф подлежит обжалованию.

Обама и Путин ставят диагноз Украине, Барак смотрит в жопу, Путин в рот: - Володя, ты меня видишь? – Не вижу. – Пиши: государственный заворот кишок!

Загнанный в угол дружками Мерка, Бестужев сунул руку в карман.
"Это конец...", - подумал Бестужев, - "А где же пистолет?"

Семнадцатилетний граффитист после использования баллончиков не узнал родную мать!

- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.

Ещё исторический курьёз. Если бы в 30-35 летие Победы (1975-1980 годы) какой-нибудь педик назвал украинцев-фронтовиков "бандеровцами" и "схронами" - ему бы те начистили харю так, шо тот бы остался на всю жизнь инвалидом в лучшем случае.

Дедушка Мороз! Пришли пожалуйста младенца который может сказать что Король - голый.

Странный ребенок считает, что буква "В" - это беременная буква "Р". @konaarm

Другие анекдоты: