АНЕКДОТ ПРО ВРАЧА

Анекдот , от еврейского врача !

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Анекдоты про медиков

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Классный анекдот про пациента и врача.

АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА

Анекдот про врача

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.

- И кто, по-вашему, мэр Киева?

- Ну, не тренер – точно.

- Мужчина, что вы на меня так смотрите?!
- Вы сами же начали, девушка!
- Мужчина зелёный уже давно горит, дайте пройти!

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Компания Mozilla объединилась с анонимайзером Tor для создания нового веб-браузера. Он будет называться Тормозилла.

Мужик приходит в обувной магазин:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Да, а какой размер у вашего крокодила?

Теорема Собянина:
Всякая поверхность, ограниченная двумя параллельными бордюрами, содержит участки с бесконечно большой кривизной.

Российская паролимпийская сборная в Сочи самая большая. Ничего удивительного. Россия - страна инвалидов. Особенно на голову. Особенно в государственном управлении.

Украинские народные приметы:
- если звенит в правом ухе, то вырастут цены на продукты
- если звенит в левом ухе, то вырастут цены на жкх
- если звенит в обоих ушах, то мудозвон Янукович снова по телеку
расскажет об улучшении жизни.

Все мне говорили: "Если не хочешь проблем - сдавай квартиру славянам".
Сдал квартиру славянам. Так они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Объявление: В элитную автомойку требуется шаман для вызывания дождя.

Как регулярный авиапассажир, считаю правило двух человек в кабине правильным, но недостаточным. Один пилот может оказаться маньяком и ударить второго по голове кофейной кружкой, пока тот следит за приборами. Необходимо обоих еще и вооружить, чтобы в случае опасности они могли пристрелить друг друга.

Путин мечтает войти в историю.
Ну что ж, создать православное Сомали из страны, которая когда-то имела потенциал США - безусловно достижение!

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика)

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

Современная встреча двух баранов: один пиздел по телефону за рулём, второй летел 170...

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

12 месяцев на банкете. Так, значитца апрелю больше не наливать.

Из школьного сочинения: "Настенька шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить мачеху от Морозко".

Совет начинающим молодым и неопытным.

Если дома вдруг закончился рассол, его можно заменить простой кипяченной
водой.

Другие анекдоты: