АНЕКДОТЫ МАМЕНКО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

анекдоты скачать бесплатно

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Игорь Маменко - Клещ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лишь от руки ума собственного гений может пасть.
Для поэта же это - просто всей жизни мечта.
© Андрей Бесценный

Раньше стреляли из лука, а теперь – из «бука». Василь Лукаш

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Петр Порошенко обвинил Россию в «гибридном присвоении истории».

Гибрид истории с биологией - это, по сути, генетика.

Исторический триллер: "Как москали у хохлов гены сперли".

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

В отличии от женщин, у мужчин вода сама сохнет. А женщинам приходится вытирать.

Предлагаю в конце книжечки «Правила Дородного Движения», по многочисленным просьбам женщин написать: «Данные правила можно не соблюдать, в том случае, когда «А мне надо!»

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.


- А мой вечерами и по выходным из дому ни шагу ногой!
- Ой, какая ты счастливая!
- Ну да, он же акробат, на руках уходит!

Глава ПФР Антон Дроздов заявил, что размер пенсии к 2030 г. будет равен 2,5 прожиточным минимумам… - Кормит обещанием, знает, что 13 лет нынешние пенсионеры не проживут.

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается?
- Ничего страшного! Уберём.
- Там много следов...
- Ты поставила машину сегодня под тополем?
- Она и сейчас там...
- А почему ты её там оставила?
- Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

На одном из судов торгового флота в застойные времена капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то зарубежном порту приобрёл себе сувенир - резиновую женщину. Никому об этом не рассказал, радовался в одиночестве.
Но матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и всем экипажем капитанской тайной попользовались.
Впоследствии капитан, восхищаясь качеством "забугорной" продукции, жаловался близким друзьям:
- Вот же делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

Известного бизнесмена спрашивают:
- Вы сейчас чем занимаетесь?
- Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...

Пособие от Путина:"Как заманить жидов в ловушку".

- Маша, ты мне нужна как женщина.

- Что, мячик в женский туалет закатился?

- Трахаться пойдем, дура!

- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
- В чемодане была рация, а я русский резидент..
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!

31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно
прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от
жуликов и воров...

Дочка исправила рекламу, идущую по ТНТ:
Как на детской, на площадке, он катался с горки.
Не на лыжах, не на санках - прямо на ребёнке...
Эх...Ох...Идиот небритый...

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Самая частая “отмазка” за некорректные выражения – “я такой человек - говорю все как есть”. (Ёлгин Евгений)

— Врёшь, не возьмёшь! — прокричала, выбежав из ЗАГСа, невеста.

Скоро задолженность по услугам ЖКХ станет главным критерием при выдаче кредита банком...

-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль
по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы?
- А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!

Другие анекдоты: