ГДЕ МОЖНО УСЛЫШАТЬ МНОГО АНЕКДОТОВ 100 К 1 ОТВЕТЫ

TOP-10 смешных ответов русской Siri

Новые русские бабки.Сборник лучших выступлений.Приколы.

Александр Чирцов о математике в физике

А.И. Соколов про квантовую механику, часть первая

Советы кардиолога

Малышева пукает на Первом канале

Разведопрос: Иван Диденко о трактовке "Гамлета"

Приколы про детей, смешные дети, дети говорят смешно

RBI | «Разговор со смыслом» | Сергей Максимишин (полная версия)

6 ПРАВИЛ Михаила Лабковского

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Когда лучше выходить на пробежку:
утром – для похудения;
в середине дня – для развития скорости и выносливости;
никогда – для счастливой жизни.

Решили Чебурашка и Гена издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежат 100$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Вдруг Чебурашка падает в яму:
- Гена, помоги!
- Что упало, то пропало.

Из источников, близких к Центризбиркому, к Чурову пришло коллективное
письмо с просьбой оставить политику и перейти на преподавательскую
работу. Среди подписантов Амаяк Акопян, Дэвид Копперфилд и ассоциация
наперсточников России.

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

- Кто в Госдуме самый усатый?
- Кот в буфете.
- А если с двумя "с"?

Только Чак Норрис может спеть дует в одного.
Слезы Чака Норриса излечают рак. Только жаль, что он не плачет. Никогда.
На последней странице Книги рекордов Гиннесса написано, что все рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто указаны люди, которые приблизились к нему ближе всего.
Чак Норрис, когда отправляет декларацию о доходах в Налоговую инспекцию, отправляет только чистый лист и прикладывает свое фото в боевой стойке. Чаку Норрису еще никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис не взбивает масло. Он ударит в корову в прыжке с оборота и получает масло сразу.
Чак Норрис во время войны сбил немецкий самолет. Он просто навел на него палец и сказал "Бах!".
Чак Норрис построил навес, чтобы его матери было где его родить.
Чак Норрис может сжечь муравья увеличительным стеклом. Ночью.
Бог создал жизнь. Чак Норрис создал бога.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста - скажите, это нормально ?
- Экий вы , батенька , гурман - Бальзаку-то в этом году 180 лет...

Опять виден коррупционный след.
Если уволить 10 тысяч гаишников, то освободится 10 тысяч автомобилей. Кто-то их продаст, как минимум по 10 тыс.$ и 100 млн.баксов осядет в кармане одного из чиновников. Этого умника вычислить легко, он то и придумал уволить гаишников.

В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.

Из новостей: В Польше начали вырубать свою часть Беловежской Пущи, якобы, из-за вредителя-короеда...
Ребята, зря стараетесь! Евросоюз от развала даже этим уже не спасти!

Мужской идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая, хозяйка винного магазина.

- И это Подмосковье они называют "ближним"? - презрительно отозвался бомж Степан о жителях Рублевки. - Вот я живу под Москвой, так мне до Киевского вокзала всего пять минут пешком подняться!..

- Фима, шо таки написать в коммерческом предложении?
- Додик, пиши: "Бабки вперёд!".

Шол мужык и говорит бабе
- сигарета есть?
- Не куру
Мужик
- деньги есть???
-есть а што?
-гони их мне
- а не хуя

Не материтесь про себя.
Есть более достойные кандидатуры.

Путин сказал, что урезал сам себе зарплату на 10%, а вот насколько он себе цены уменьшил, он не сказал.

Солёные огурцы следует закусывать свежими помидорами - народная мудрость.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевые кредиты, льготные цены, закупая украинские товары и пр. и пр. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские товары хлынули во все цивилизованные страны. А благодарная Европа с радостью распахнула двери перед миллионами украинских граждан...
Да, в моде нынче жанр политической фантастики!

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

- А у тебя, браток, какая кликуха?
- Аллерген.
- Прикольно. А почему тебя так прозвали?
- Потому что всем на меня начхать.

Директора ФБР? В отставку? 9-го мая? Вы серьёзно? Вот это подарок! А на 65-летие что? Аляска?

Телеведущий Дмитрий Крылов вынужден каждый год покупать холодильник для сувенирных магнитов.

Украина обнародовала список из 83 лиц, которые поддерживают агрессивный захват Россией украинских территорий и которые угрожают национальной безопасности страны. В списке, в частности, кинорежиссёры Владимир Бортко и Павел Лунгин, музыканты Александр Розенбаум, Григорий Лепсверидзе (Лепс), Сергей Пенкин, актёры Василий Лановой, Дмитрий Харатьян, Олег Табаков, Валентина Талызина, Валентина Теличкина и многие другие.
В список также включены участник группы «Limp Bizkit» Фред Дерст и американский бок-сёр Рой Джонс-младший, который недавно получил российский паспорт.

Россия станет по-настоящему великой державой только тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес будут стремительно падать доллар и евро, а вовсе не наоборот.

Как говорят немцы, ввести войска не проблема... проблема - что потом выбрать сидя в бункере: цианистый калий или Нюрнбергский процесс.

Д.Медведев: "Требования Украины о льготной цене на газ с последующей оплатой долга – шантаж и хамство."
- А по-моему хохлы рекламы насмотрелись - "Газпром" - мечты сбываются"... теперь мечтают..

- Хотел бы побывать на вручении Оскара?

- Оно мне надо...

- Со звездами встретиться.

- Я на них по телевизору могу посмотреть.

- Но в реале же интереснее.

- Доступность общения одинаковая.

Высокопоставленный чиновник северной страны ВСЭМЗАЛУПУ Господин Пумкин был уличен в казнокрадстве на триллион залумпиков ..но все вернул стране полностью и вышел по удо.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

Подушке безопасности помешала надуться наволочка

Даже Херург в этот раз не пришёл на Парад,только какой-то Дадон и больше никого.

В Вашингтон на Балтийский форум прилетела эстонская премьер-министр и ахнула:
- А в прошлый раз Трамп был негром и звали его Обама!

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

Другие анекдоты: