АНЕКДОТ ОТ ДЕДА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

анекдоты от деда

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Угарные анекдоты от деда

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

Дед - Анекдот про баню

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

В Лувре отказались провести выставку скульптур из навоза, работ знаменитого якута и Карузо наотрез отказался петь под аккомпанемент оркестра ложкарей из Оренбурга. В качестве симметричного ответа Путин заявил о переходе на военное положение.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

Вовочка:
-- Мама, купи машинку, купи! Мама ушла в магазин. Вскоре она приносит трусы. Вовочка орет:
-- Я просил машинку! А ты мне трусы купила! Сама с ними играй, надевая и снимая с меня!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Град» и «Ураган» в экспортном варианте.

Приходит клиент в банк.
- Счет открываю. Быстро.
- Я девочек в Кур-шваль возил.
В бассейне с шампанским купал.
Все это было быстро.
- Ой, господин Рохоров, не узнал сразу.
- Я мигом.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Патриарху Кириллу затерли фотошопом часы "Брегет", а нарисовать китайские электронные забыли.

Господь попробовал записать Библию в кодировке utf8. Теперь у потомков Кена Томпсона бывает два, один или три глаза.

Протестуя против закона, который случайно может разрешить приезжать в Киев людям стреляющим в нацгвардию, в Киеве выстрелили в нацгвардию.

Как убедиться, что книга про Чебурашку списана с Библии?
Там тоже каждой твари есть пара!

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

- Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
- Как как, нет человечества, - нет проблем со спасением!

Со времен Беслана хуйло так не купался в детской крови, как 17 июля 2014

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.

Настойчивый звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Нет, у нас всё в порядке.
- Да что за день такой несуразный! Давай, хозяйка, я быстренько на кухне кран с холодной водой сломаю, а потом скоренько починю. А то дело идёт к обеду, а я всё ещё не опохмелённый.

Почему политики, чиновники, депутаты так переживают за права гомосексуалистов?...Да просто проблемы последних им близки и понятны:
Они тоже мечтают свои задницы половчее пристроить...

Юлия, 37 лет.
- Пришла в Wall Mart.
- Заговорила по английски.
- На работе стала упаковщицей. В Wall Mart'е.

Другие анекдоты: