СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Шутки и приколы с котами

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Это раньше, чтобы оскорбить - употребляли разные непечатные слова. Сейчас для этого достаточно сказать - как припечатать: "Да ты - просто Псаки !"

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

Сегодня, в 05:36, в миллионы раз безо всякой доплаты увеличил свою
жилплощадь Иван Васильевич Петров (рост 54 см., вес 3,5 кг.).

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Возвращается змей горыныч пьяный домой, жена просит дыхнуть на неё,...
вот такая нелепая смерть...

Александр I: Посоны. Ловите ссылку! каторга точка ру

Декабристы: Пшол нах, спамер.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 16 гривен.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали...

ТЕПЕРЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЭМИГРАЦИЯ!

Выяснилась истиннная причина, по которой муж Тимошенко эмигрировал в Чехию: во избежание дозволенных ежемесячных душераздирующих трехдневных свиданий с любимой супругой. Ах, он бы их не перенёс. А политическое убежище он обрёл под юбкой молодой чешской блондинки.

ЕС и НАТО призвали Россию признать вину за бомбардировку Хиросимы.

- Что значит термин Евромайдан?
- Это Майдан в котором провели евроремонт -т.е. выбили стекла, выломали брусчатку, сожгли автомобильные покрышки. В общем, как смогли, облагородили территорию.

Давай я тебе лайк вставлю!

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: 'Извини, дружище, обознался... '.

Премьер-монстр России.

Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Непонятно, почему россиян так заботит новый президент США. Это все равно, что бомжа будет интересовать совет директоров банка JPMorgan.

Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.

- Интересно, как вы собираетесь выплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
- Странный вопрос.
- Почему странный?
- Я и не собираюсь его выплачивать.

Его посадили под домашний арест за то что он вышел на улицу

Говнодушие - вот главная беда.

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

- Сулико, я знаю, что надо делать, чтобы не умереть от рака.
- Что?
- Умереть от инсульта!

Сценарий для вашей жизни написал Бог, но режиссером и оператором являетесь вы сами.

ВВП шушара ссыт в глаза - ему все божая роса...

Догадливый

Когда слышу слова песни "А для вас я никто...", то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины.

Из-за эгоизма наступил кризис в сексуальных отношениях. Он всегда думает о своем. Она ему всегда говорит: «Смотри у меня !»

С целью ускоренного освоения космоса началось бесплатное выделение дачных участков на луне

"Айсберг наш!"- победно кричали пассажиры "Титаника"...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Другие анекдоты: