СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Самые смешные анекдоты. Свежие! Прикольные! Лучшие! Про тёщу и зятя)) На Всемирный день клиента

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Тимошенко - это женщина-Ходорковский

Президент, правительство, госдума, губернаторы, мэры — все "Единая Россия.

А в бардаке в стране виноваты пиндосы и пи?арасы!

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия?
— Вызываю разводящего…
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Песков опроверг сообщение о покупке Путиным очередной виллы. "Зачем президенту столько вилл, если он уже давно не въездной в западные страны?" - сказал Песков и подумал, а не сказал ли он чего лишнего?

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

Сколь же тонн ценной бумаги уходит на производство этих пресловутых денег! А честным людям другой раз и подтереться нечем!

Зять смотрит телевизор. Входит тёща с метлой в руках.
- Мамаша, никак к подружкам на девичник собрались ?

В далекий чукотский поселок прилетел вертолет и доставил консервы, газеты, телевизоры, радио. Через некоторое время один чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.
- А если плохо?
- Тогда скрипку!

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.

ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты
просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт cвет и
тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть,
коммунальные службы!

В Москве на Выставке достижений народного хозяйства экспонируются обломки «Боинга», сбитого под Донецком.

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят, когда не виноваты ни в чём.
Они просто дорожат другими - в отличие, б***ь, от некоторых!

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Не знаю, даже, что страшнее.

Что после смерти человека его счёта в банке замораживаются, и наследникам приходится ждать (бывает, годами).

Или

Что после смерти человека его счёта за жкх продолжают приходить, и наследникам приходится платить(бывает, годами).

Путин построли в Кремле вертолетную площадку. Теперь летает на работу. Продажи книг "Волшебник изумрудного города" резко выросли.

Начинается-то всё вполне невинно: в детстве человек любит выпиливать лобзиком. А повзрослев и возмужав, чуть изменив хобби, занимается распилом бабла.

- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива.
- Да ты же вроде не пил, не курил.
- А курить я вообще бросил по пьяни.
- Так вот почему ты такой жирный.
- Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.

- Ты где работаешь?
- В Государственной Думе.
- Класс! А кем?
- Охранником.

Судят украинского угонщика:
- Вы обвиняетесь в том, что ездили по городу на украденной машине.
- Ложь! Я ездил В украденной машине.

Вопрос в том, хватит ли в московском воздухе кислорода для сгорания автомобильного бензина.

Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных.
© Фридрих Ницше

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

Свидомые рашен почему такие грустные? Да потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России.

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

Даже среди красно-коричневых можно встретить голубых.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак.
Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

А вот бы всех чиновников-воров расстрелять! Но не раньше, чем они искренне раскаются в своём воровстве. Ну пожизненное, пожизненное...

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Уехать в Израиль, возненавидеть его и ностальгически полюбить Россию? Не дождетесь!

ДЕШЁВКА

Вечная ривалуцинерка, старая жаба Валерия Новодворская назвала крайне низкую цену своей жизни: она готова отдать её за лузера Ющенко.

Другие анекдоты: