АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

📌Анекдот про комментаторов

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот №310 Медведица и заяц

На вопрос, почему ни в Украине, ни в Красном Кресте никто не знает о гуманитарном конвое, кроме пидераши, Лавров убедительно приврал:
-Мы - из будущего!...

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

-Муж купил кольцо с бриллиантом...... Так я с ним уже две недели не разговариваю.....
-Почему?
-А такое было условие..

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

Два мужика обсуждают Футбол:
-Акинфеева видел раньше отбил мячик ладонями.
-Ну это была игра случайность!!
- Ага зато тренер правильно всё подметил!
- То есть?
- А он дал совет!! Игорек играй лучше ногами!!!

-Спасибо Америке, что спасла нас от "ветеранов вов", которые на своих "победах" давят бедных евреев. И это не анекдот.

Если мудрому человеку выбить один глаз - останется второй
Если ему выбить оба глаза - откроется
третий

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

- Куда подевался Лужков?
- Уехал тучи над Лондоном разгонять
- Лучше бы в Сибири снег убрал..

- Алло, доктор, как вы сказали, я купил свечи. Как их применять? Засунуть свечи себе в ж?пу? Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет настроение получше...

Русский в Таллинне заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Hалей мне две кружки пива.
- Ты пудешь пить отин или фдфоем?
- Один.
- Тогда я тепе ф отну (одну) ружку (кружку) налью.

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

ЕСЛИ «поработать» с ней втроём – плод у неё будет от того, кто «работал» спереди.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

А правда, что старики летом стареют быстрее?

Транснациональная Чеченская Компания (ТНЧК) проводит бесплатную акцию: - "Кидаемся тортами в бывших премьеров! Торт, в отличие от премьеров, не просрочен! Акция действует до выборов 2018 года!"

«Я не друг, не невеста и не жених».
Из цитатника

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Председатель комиссии Шотландии по проведению референдума звонит Чурову и спрашивает:
- Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%?
Чуров отвечает:
- Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука

«Европа, снова сядешь в лужу.
Утрись и сопли подбери.
Россия даст тебе снаружи,
А исламисты изнутри.» Питер Вольф
Всем даёт?

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

У всех на слуху история уволенных питерских врачей скорой не вынесших пациента, в котором был литр водки.
А на кажется ли вам, что единственная статья, которую им можно инкреминировать :
- Жестокое обращение с животными.
?

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

- Почему всё-таки знак бесконечность имеет такой вид?
- Ну что тут непонятного? Две головы, способные спорить о бесконечности
до бесконечности.

выходит колобок из бани и говорит ой епт голову забыл помыть

Если рыбак просидел целый день и не споймал рыбу, он обязательно должен сходить в рыбный магазин.

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Мэрия - следственный изолятор в Москве, где содержаться арестованные мэры городов со всей России.

Собрались ухрюпинские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидавай котомки и складывай в кучу!
Мужики молча повиновались. Детина сгрёб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнёс:
- Вот что значит компания. Котомки отобрал, а побить-то побоялся.

Хорошо, что в свое время сохранил, не выбросил партбилет КПСС. Пригодился.
Сейчас езжу в Беларусь, пользуюсь льготами.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Потому что поодиночке они его боятся.

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.

Премьер-министр Перу пригласил премьер-министра РФ посетить его страну с
дружеским визитом. При этом намекнул, что они там уже почти 500 лет ищут
и не могут найти легендарное Золото инков...

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт почему-то только одно.

Другие анекдоты: