АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Самые Смешные Видео Анекдоты про грузин

Короткие анекдоты-самые смешные! Анекдоты про грузин!

Анекдот про грузин и баранов

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Неприличные анекдоты! Смешные анекдоты про грузинов!

Как грузины грибы проверяли.wmv

анекдоты про грузин

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!!..)) - 22

АНЕКДОТ про грузин - КАК ШУМЯТ ДУБЫ

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.

Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.

Сегодня опять лягу спать завтра...

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Зятю Путина, мужу дочери Екатерины Кириллу Шамалову, совладельцу компании «Сибур, дали госкредит 1,75 млрд долларов под 2 % годовых. Как говорится, повезло парню!

Встречаются два офицера. Один грустный другой весёлый, жизнерадостный.
Грустный спрашивает: «Ты что такой весёлый – цветёшь и пахнешь?»
Весёлый отвечает: «А что? С женой в постели всё отлично, от этого и на работе всё хорошо, всё получается! Я тут одну сексуальную фантазию претворил в жизнь. В общем, когда мы занимаемся любовью, и чувствую, что вот-вот кончим, я достаю пистолет, чтобы жена не видела, и неожиданно стреляю. Жена пугается, и такая гамма чувств от этого…М-м-м. Рекомендую!»
На следующий день опять встречаются наши персонажи.
Грустный накинулся на Весёлого: «Друг называется, насоветовал всякого. Мы с женой в любимой нашей позе занимаемся любовью. Чувствую, что кончаем, достал потихонечку пистолет, стрельнул – и в итоге мне она всё лицо обкакала и чуть член не откусила»

Из сообщений СМИ: автомобили Лада Веста будут продавать ночью...
... при выключенном свете, во сне, под наркозом и в смирительной рубашке

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром

Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

RE: России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!

Холуй - он и в Африке холуй...

- Доктор, мой муж постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaл, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

-Извините, вы не могли бы не курить?
-Извиняю...

За прошлого американского президента голосовали негры. За нового женщины. Следующим президентом в Америке станет собака.

(Аме)британские ученые обнаружили, что люди дышащие воздухом хотят есть.
Так появляются воздушные наркоманы, постепенно переходящие в пищевых наркоманов.
Покупайте воздух от Елены Малышевой!
Воздух после которого не хочется есть!

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

-Верите ли вы в деда Мороза (Иисуса)?
-Деда Мороза (Иисуса) не существует! Мне сам Санта Клаус (Моисей) рассказывал.

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

Всех излечит исцелит добрый рассол папы Карло.

хуйло: "Предлагаю объявить 2015 год — годом борьбы с сердечно-сосудистыми заболеваниями".
...Действительно, ведь столько кацапских солдат погибло от них в 2014.

Алгебру я сдал на четвёрку... Так препод и ездит на этой "четвёрке".

У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

Сегодня объявлено штормовое предупреждение. И я понял главное отличие русских от американцев. В этом случае в Америке на улицу выйдет минимальное количество людей. В такой же ситуации в России на улицу НЕ выйдет минимальное количество людей. Во многих других случаях это правило работает так же.

Устанавливается обновление... Пожалуйста, приготовьте мыло и веревку.

- Наши врачи не только здоровы, но и живут богато, ибо бедным людям они не позволяют болеть, а богатым выздоравливать.

Стал известен широкой публике девиз министра нашей обороны: Воруй, убивай!

Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн:
- Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью?
- Нет!
- Ну, тогда у тебя дома?
- Нет!
- Ну, тогда в подъезде?
- Нет!
- Тогда я полетел…
- А три желания?
- Так ты их уже спалила!

Другие анекдоты: