АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ ЗА НЕДЕЛЮ

Анекдот недели

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ №1

Анекдот недели про КАМАЗ

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдот недели

Веселые анекдоты! Самые свежие приколы! Лучшие приколы за неделю! #WoofChannel

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за Неделю ))) СКОТЧ Сними! ))) Угар

31 Анекдоты в картинках

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

Нашли труп с разорвавшейся головой. На столе записка: "Овладел телепатией. Услышал мысли всех людей на Земле и ещё хрен знает кого. Кажется, у меня сейчас лопнет голова."

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Конфуз - это когда тётя разводит ноги, а дядя - руки...

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Как-то Рабинович встретился с Аваковым.

- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?

- Та то ж я не ради благодарности.

- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

По слухам из окружения Российского олимпийского комитета спортсменам за второе место дадут желтую Ладу-Калину а за третье - белую Ладу-Гранту

Дядя приходит ко врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так-с одеколон пьете?
- ПЬЮ!!! Не помогает...

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

Мистические новости.
Как не плясали вокруг Спасских башен с красными от перепоя бубнами кремлевские шаманы:
- "На Украине неофашизм... На Украине неофашизм...",
но он там не появился! "Рвануло" с другой стороны - в Питере!!!

Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Путин больше не ездит на похороны диктаторов, потому что боится поймать венок.

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом

- Доктор, я гей
- Простите, вы депутат?
- Нет
- Может музыкант какой-нибудь знаменитый, или актёр?
- Нее
- Ну какой из тебя гей? Ты самый обыкновенный педик!

Штирлиц купил на базаре чеснок и лук. "Нет стрел",подумал он.

- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

Новый русский попадает в провинциальную больницу:
-Скажите, а есть ли у вас тут санитарки?
-Что тебе, бордель что ли тут?

Недавно на охоте был застрелен один крупный чиновник. В оправдание
стрелявшие заявили, что спутали его с оленем. Действительно, рога у
чиновника были даже больше оленьих.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тесть! До сих пор лицо поцарапано!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу...
Паpень:
— Я и сам умею..

А февраль-то начался неплохо С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

Российский парадокс: воруют друзья Путлера, а обыски проходят у друзей Навального.

Людмиле по разводу полагается половина России?

Позиция России относительно Украины: "Либо я веду её в ЗАГС, либо она меня к прокурору".

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают:
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

Все наши проблеми родом из школы.
- Это как?
- В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен.
- А что надо?
- Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.

- Господин Прохоров, что побуждает вас мылиться в президенты России?
- Лучшая крыша для олигарха – кровля Кремля!

Официальный курс России - прикольный, что и говорить. Посудите сами: бандеровцев муссируют как маньяки, а о власовцах напрочь забыли.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

1984г. Томас Андерс. Чистый фальцет. Подпевка - хор 3-х профессиональных контратеноров. Результат работы - группа Модерн Токинг.
2014г. Кончита Вурст. Чистый тенор. Аналог подпевки - профессиональные сэмплы скрипок и альта его диапазона. Результат - ну вы знаете...

Все вернулось на круги своя? В смысле, на музыкальные круги...

Штраф за курение в общественных местах(включая автобусные остановки)-500 руб. Умельцы в Инете посчитали , что дизель автобуса выбрасывает в выхлопных газах отравляющих веществ в 1280 раз больше чем курящий человек.
Следовательно штраф на владельца такого транспорта должен составлять(пропорционально) 640 000руб. на каждой остановке. Если помножить количество дизельных автобусов на количество остановок маршрута... Вот они деньжищи!!!Да здравствует борьба за чистоту воздуха!!!(А может дело совсем не в этом???)

- Иосиф Давидович, вызывает интерес и еще такой разрез: вы Европу проклинали, но лечиться-то в ЕС?
- Кобзон: Yes!!!
- Но ведь вы же говорили всех излечим мы в России!?
- Врал, бессовестно я врал..(плачет)...к Богу мне идти нельзя: у меня же есть семья.. дети, внуки и жена! Как они все без меня?
- Но ведь вы же сами сказали больным детям: не лечитесь, а сэкономленное - на помощь Крыму!

Другие анекдоты: