ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Детский анекдот про Чебурашку

Детские анекдоты от Пеппи!

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Улыбнись! Детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Выпуск №2

Анекдот про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Гена с Чебурашкой купили косячок

После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение
всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Если бог не дал ума, остаётся только умничать.

Почему, когда в голове тараканы, то мозгов не хватает?!
-Тараканам же нужно место чтобы мебель свою поставить!!!
-Представляю сколько мебели у кремлевских тараканов...

- Послушайте, Рабинович, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьёз?
- Да уж, конечно, всерьёз, чтобы помнили, за что.
- Ну, хорошо, а то была бы у вас плохая шутка!

В пожарном депо по зарплатной ведомости проходило несколько "Мёртвых душ", а вернее "Некрасовских баб".

Непостижимы и необъятны Чудеса этой страны: музейный Царь-Колокол (ни разу не звонил), музейная Царь-Пушка (ни разу не стреляла) и музейный Царь-Авианосец (ни разу не авианосец).

- А давайте Россию переименуем в "ДурДом-2"!
- А где тогда "ДурДом-1"?
- А это в/на одной соседней стране...

Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!

Отчаянно готовятся наши фигуристы к олимпиаде в Сочи, так как не хотят превратиться из фигуристов в фигурантов ледяного дела.

Коррупция у нас хоть и растет, но все же вниз!

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

И сказал В.В. Путин Щуке:
- Дай ка мне новую Россию, старая, то, совсем развалилась...

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Победителем конкурса "Евровидение-2015" стал певец из Швеции Зелмерлев. Российская исполнительница Гагарина стала второй. Максимальный балл россиянке присудили друзья-союзники: Беларусь, Азербайджан, Армения, Венесуэла, Северная Корея, Куба и Сирия.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

- Вообще Херсонес имел в истории сакральное значение. Для Шимона Переса, например. Или для Раджива Ганди.
- А они-то тут при чём?
- То есть как при чём? У них жён Сонями звали.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Мне лицо Турчинова напоминает голую жопу, не только внешне, но и по содержанию.

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

У каждого пингвина есть свой пин-код.

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер надо...

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

Западенец: Як же я кохаю китайских геев: воны жовты, та воны блакитны!

Я бы предложип Сергею Миронову, самому застрелиться.

Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

не умеешь шутить - не берись... я не очень частый гость на anekdot.ru, НО СТАНОВИШЬСЯ КАК ПЕТРОСЯН
и КСТАТИ Диме Вернеру и тем кто модерирует сайт - если галочка "я принимаю правила" находится от читателя "справа", то вы Блондинко. Если что - сорри за нетактичность...

- Я несколько раз чувствовал себя женщиной.
- Ты это сейчас о чем, мой голубой друг?
- Придурок, у вас что, на танцах не было этих - «дамы приглашают кавалеров»!

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

На случай, если бы Путину не удалось добыть щуку со второго выстрела, в лодке дежурил одетый в гидрокостюм Медведев.

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками : днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой , началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же : ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа :
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 :- ей от тебя что то нужно , и это "что то" - вовсе не твой член ...

Жалуются две тётки друг другу.
- У меня муж толстый.
- Это ещё что, у меня муж мой.

-- Дорогой, что тебе нравится?
-- Водка, футбол, пиво.
-- А сиськи?
-- Мне сиськи нравятся, но больше жопа.
-- Как? Ты же меня любишь?
-- Люблю.
-- А у меня сиськи большие, а жопа маленькая.
-- Просто я люблю помять сиськи! А смотреть нет!
-- Но ведь приятнее мять большие!
-- Конечно, но тогда девушки будут требовать больше денег!

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Другие анекдоты: