АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

пенсионный возраст анекдот

Пенсионная реформа: кремлёвская пляска на костях. (Юмор)

ПРИКОЛ - Пенсионная реформа 2018! Порвали зал ДО СЛЕЗ!!!

Анекдот про пенсионеров

Стих про пенсионную реформу и русского мужика.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

ВАЛЬКА - КРАСНЫЕ ТРУСЫ СКАЗАЛА СВОЁ СЛОВО О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ

анекдот о пенсионной реформе

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

Анекдоты про Путина, пенсионную реформу, Кабаеву

Если боевикам Исламского Государства, запрещенного в России, показать на "Аль-Джазире", как русские справляют Новый Год, они будут возмущены не менее, чем мы при виде отрезанных голов....

Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть
"Санта-Барбару"...

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Судя по рекламе лекарств иноземными фармацевтическими заводами на плакатах в наших больницах, у Минздрава неплохие спонсоры.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

Есть страны, где больше пьют; страны, где меньше работают; страны, где меньше работают и больше пьют...Почему блин они живут лучше России? потому что у нас особая миссия!

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Если сжечь все наличные доллары существующие в России, можно будет в течение года отапливать до трех детских домов.

Когда я стану президентом России, я пролью на россиян золотой дождь.
К.Собчак.

Если бы Януковича судили как в древнем Китае то количество его рук ушло бы далеко за минус

Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Вовочка, вот ты врёшь на каждом шагу! Ни одному твоему слову доверять нельзя! Кем бы будешь когда вырастешь?!
- Астрофизиком. Открою лет в 55 какую-нибудь планету с разумными существами где-нибудь в Альфа Центавра.
- А если откроется твоя ложь?!
- Я не думаю, что через 10 000 лет когда туда долетит корабль, я буду жив)

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

-Как вылечить пидерашку?
-Сделать инъекцию девяти граммов свинца в мозг!
-А где у нее мозг?!
-Знали бы где - уже б вылечили!!!

Штирлиц терпеливо ждал голов от российской сборной по футболу, но их не
было. «Не сезон», - подумал Штирлиц.

Объявление.
Срочно требуются виноватые широкого профиля. Оплата по договоренности.

Медведев: к 2018 году средняя продолжительность жизни россиян достигнет 75 лет. Для этого каждому пенсионеру выделят персонального реаниматолога

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Разговаривают два Рабиновича. Один из Хайфы, другой из Одессы:-
А шо ви скажите за еврейский анекдот?
- Одесский или таки еврейский?
- Та, какая разница?
- Ну, таки я Вам скажу, шо одесские анекдоты с еврейским акцентом - это то, шо приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте нашего Мишу Рабиновича – и ви таки услышите из Хайфы то, шо завтра будут говорить в Одессе!

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует
жителей Хозоту- ринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается
в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите! » —
успевает оста­вить подарки и незаметно скрыться.

Он был абсолютно безразличен бывшей жене. Пока не перестал платить алименты.

Рожденным под знаками Петуха и Крысы в тюрьме лучше об этом не рассказывать.

Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами,
распространять через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том,
какие американцы тупые!

Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн
спортсменов".

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. В одном самолёте.

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

- Тяжела шапка мономаха, но таскать надо.
- Иди постригись, шапка мономаха, млин...

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

- Денег нет, но вы держитесь! Можете валежник собирать, так уж и быть, высочайшим указом разрешаю.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Путин вызывает главного спец.агента и спрашивает, что свист при открытие олимпиады будет.
Тот ему отвечает, что все сектора распределены, МВД, прокуратура, судьи, мы, депутаты, только в шестом секторе некто Чапаев Василий Иванович взял билет.
Путин говорит, что непорядок, заменить на Чапман.

Другие анекдоты: