АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА И ЖЕНЩИНУ С ПЯТЬЮ ДЕТЬМИ

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Как получить оргазм у гинеколога

Карикатура - Преглед при гинеколог 👌

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Гинекология детского и подросткового возраста

Жизнь впереди 2017 / трейлер к фильму жизнь впереди/ встреча/ у гинеколога на приёме

Stand Up - Нурлан Сабуров о провинциальном роддоме

Плановый осмотр у гинеколога

Самый приятный медосмотр у гинеколога АСМР / ASMR Relaxation

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки.
2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?


От Великобритании до Смехобритании порой один шаг

Слова Кадырова всерьёз восприняли только водители "КАМАЗов".

Известный питерский вице-губернатор заявил, что нынешняя могучая пыль в городе не от того, что не поливают улицы.
А от того, что его ведомство зимой очень быстро убирало снег.
Петербуржцы которые были в городе зимой подтверждают: снег убирали настолько быстро, что он даже не успевал выпасть.

Итак про кризис (вернее про его отсутствие)...
Гулял месяц назад возле магазина канцтоваров, закрывшегося накануне - Кризиса нет, подумал я про себя.
Через неделю проходил мимо закрывшегося продуктового - Вот как классно, когда кризиса нет! - подумал я!
Через 2 дня закрывшаяся парикмахерская - все по той же причине.
В общем вчера сунулся я в дешевый ресторан, пятницу отметить - а он все -ТУ-ТУ...
Тут я вспомнил слова президента - Кризис давно уже закончился, инфляция 8% в год, и поняв, что я не прав - поплелся дальше.... К закрытому накануне кинотеатру...

Древнегреческая аксиома:
«Пустая кастрюля, надетая на голову,
всё равно остаётся пустой»

2017 год, конец октября, в Москва реку зашёл крейсер
Пётр Великий и дал залп по кремлю.Революционные солдаты
и матросы штурмом взяли кремль, народ жаждит расправы
с кровососами.
Под кремлём, на секретную станцию метро, с чемоданами
бегут путин с медведевым. У медведева чемоданы забиты
бриллиантами из алмазного фонда а у путина чёрной сапожной
ваксой. Путин спрашивает медведева:" ты куда? Тот, да я к
своим в израиль. Путин медведеву: " Ну ты как хочешь,
а я в центральную Африку к пигмеям, там меня точно не найдут"

- Вовочка, кого ты знаешь из известных украинцев?
- Парашка зловонный, Яйценюх позорный, …
- Фу, Вовочка! Как это пошло! Назови какого-нибудь литературного героя.
- Не знаю!
- А Тарас Бульба?! А Вий?!
- Стыдно Марьванна! Вы-то должны знать, что Тарас – запорожский казак, то есть совсем не занюханный хохол, а Вий и вовсе не человек.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а в Россию!
Сноуден, далеко не дypaк

Анекдот №1670
- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Наша Дума, сходу, не раздумывая, поддерживает любое желание Путина, особенно когда речь идёт о войне.

Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

-Что общего у "Малой Земли" со Священным Писанием?
-И там, и там - автор до сих пор не известен.

- Windows - самая худшая операционная система в мире! Даже на конкурсе худших операционных систем она бы заняла второе место.
- Да, но почему второе?
- Потому, что она недостаточно проработана.

- Милый, ты будешь со мной.
- Не знаю...
- Это был не вопрос!

Сын — отцy:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сынy:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — всё или семья.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!!!

Русские были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Во время исследований в 2001 году британские ученые выяснили, что примерно 99% выпускников школ умеют читать и писать.
После повторного теста в 2011 оказалось, что за последние 10 лет, примерно 99% испытуемых ни разу не использовали в реальной жизни навыки, полученные в школе.

- Он москвич или приезжий?
- Ну какой он к черту москвич?! Ты посмотри на него: умный, трудолюбивый, традиционной сексуально ориентации.

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
- А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Другие анекдоты: