АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот про козу.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

В Донецке есть магазин оптика, где висит объявление на английском: Сотрудников ОБСЕ обслуживаем бесплатно.

Наш дивиз:
Послать куда?
Гулять.
Переслать куда?
На почту.
Прислать куда?
Бабушке.
Прислать когда?
Сегодня.
Послать куда?
В пятую точку.

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Гарика Кричевского.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Кто не скачет тот не рубль.

Задали Вовочке контрольную. Получил 2. Лист контрольной:

1. Я с рулетом на балконе или дома?

Вовочка ответил: И там, и там.

Правильный ответ: Я сру в туалете

2. Вышел месяц на балкон, там засеребрился. Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?

Вовочка ответил: Никто

Правильный ответ - Засеря. Засеребрился - засеря брился

3. Между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл.

Вовочка: пришел оркестр и заиграл

Правильный ответ - Кто-то пернул

4. Красное, на огороде и бензином воняет. Что это?

Вовочка: Машина, припаркованная в неположенном месте

Правильный ответ: помидоры. Помидоры мои, чем хочу, тем и поливаю

- Какой вопрос может одновременно являться ответом на сложившееся
мнение?
- Ты что, самый умный?

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Рыбак,у которого никак не клюёт:
-Ну,давай, карась,всплывай наверх?
- Да,ну на хрен,твой четверх!

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

Как заебали эти маркенговые ходы, каким боком не зайдейшь все равно трахнут на деньги. Ну нет у меня лишних денег, не дождетесь уроды. Я еврей по духу!!!!!

Муж жене:
- Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?!
- Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Судя по грохоту, колесница Ильи-Пророка имеет явно совковые движки...

Странно, что за 4 года так и не появилась водка "Тандемовка"...

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Другие анекдоты: