АНЕКДОТ ПРО КЕФИРЧИКА СОБАКУ

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про кефирчика

Анекдот про Кефирчика. #Анекдоты

Анектод про "Кефирчика"

Анекдот №278 Пасечник и кефирчик

до слез ржачный анекдот.

Анекдот

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про собаку и дальнобойщика

Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком",
поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и
отпустите. А вдруг - его...

Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части - Роспотребнадзор.

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Людям всегда хочется добра.

Особенно чужого.

Госдума продолжает активно бороться за нравственную чистоту государства. Не так давно был вынесен проект о запрете мата в средствах массовой информации- после чего было внесено предложение о создании словаря запрещенных слов.
Вчера было внесено предложение о запрете пропаганды гомосексуализма. Но ввиду того, что явление это в наших краях не очень распространено, планируется ли выпуск наглядного видеопособия, где подробно показано, что именно запрещено?

Муж по недомыслию попросил жену заполнить его финансовую декларацию за предыдущий год. Жена попросила принести справку о доходах. Тема вечернего разговора не совпала. Она настойчиво задавала вопрос "Где деньги?", он с подозрением - "Откуда деньги?"

хрен знает почему, но украинцы очень любят разных тварей,
действительно,
кравчук, ну чисто енот,
кучма - суслик,
тимошенко - лиса,
ющенко - крыса,
яйцук - таракан,
турчинов - водяная крыса
парашенко - кабан

Армянское радио спросили:
-Какой самый дорогой сортир в мире?
-Зенит Арена...за 48 миллиардов рублей

Меня в школе трем константам научили: числу пи, 3.14, числу е, 2.72 и числу водки, 3.62. Блин, ни разу за все последующие тридцать лет ни одно из этих чисел так и не пригодилось. А все до сих пор помню :(

Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.

Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Уж лучше рука вожака журавлиной стаи, чем с такой оппозицией на небеса, подумал пенсионер, опуская бюллетень в урну.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.

На похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче.

Самопровозглашенное правительство Украины нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Крыма.

На будущую жену надо стараться не смотреть. А то ещё сглазишь.

- Бабушка, давай опять играть в школу.
- Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.

Дорогая, ты скоро? Я тебя жду.
Какая я тебе дорогая? Шубу купи..

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.

— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.

— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

Новости отечественного автомобилестроения.

С этого года, в Правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер ...

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Дама:

- Обидно, когда при ходьбе щёки трясутся, а грудь – нет...

провести несколько совещаний по поводу применения мельдония, который относится к перечню запрещенных в России препаратов. http://expert.ru/2016/03/11/meldonij/
Снимаю шляпу перед Америкой, Заставить Россию забыть о миллионах своих кардио больных, только потому, что дядя СЭМ пинка отвесил?

Экономическая политика правительства РФ должна сводиться к тому, что один день не поработав, сдох от голода.

В Петрозаводске активно готовятся к визиту премьер-министра Медведева. На пути следования кортежа из аэропорта в столицу Карелии обновили дорожное полотно, новый асфальт уложили по обе стороны от старой разметки. Год назад эту дорогу в спешке ремонтировали к приезду Путина. Тогда новый асфальт клали просто поверх старого.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный в стельку...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка... ЗАРАЗА!

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Ничто в недалеком будущем не пугает так,
как надпись на автомобильном
компьютере:
"впереди обнаружено препятствие:
чтобы объехать , отправь
смс "1" на короткий номер 4242

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

Чукчи заблудились в в тундре.
-Стреляй в воздух!
Стреляет... стреляет... Перестал.
-Чего не стреляешь?
-Стрелы кончились, однако!

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Брэхня! Ось мы у понэдилок в 9 ранку починаемо будуваты шинок, и
в 10 уси вжэ пьянэнки.

Судя по составу "переговорщиков" с террористами - хозяева Донбасса не Ахметов и Ефремов, а Кучма и Медведчук...

Другие анекдоты: