АНЕКДОТЫ САМЫЕ КОРОТКИЕ

20 смешных коротких анекдотов от Анекдотомании. Смех. Юмор. Позитив. Выпуск 1.

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткие анекдоты сборник

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Самые смешные анекдоты. Короткие! До слёз) На День штурмана

Страшная примета СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Одесский юмор! Самые смешные короткие анекдоты!

анекдоты анекдот короткие приколы новинки 2019г, анегдот про евреев, анегдоты с субтитрами, юмор.

2023. Госдума.
- Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению...
- Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения!
- Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть....

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.

На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в
разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью
Webmoney, а также отправить маляву.

- Чем отличаются звезды прошлого от звезд настоящего?
- Звезды прошлого мечтали оказаться в центре внимания, а звезды настоящего – в центре скандала.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

- А ты на евро за кого будешь болеть?
- За Россию конечно!
- Ну это понятно! А потом?

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

"Путин решил отбить затраты на Керченский мост?". Соцсети обсуждают подорожание проезда в Киеве до 8 гривен 

Народ пришёл к Порошенко. Порошенко:
- Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование.
- Хватит обувать народ!
- Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?

- Здравствуйте, я - ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец…

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

В кремле есть несколько бесполезных вещей : царь-пушка, царь-колокол, вот ещё добавился царь-президент.

По утверждению организаторов в очередном «марше миллионов» приняло участие не менее педриллиона человек.

Миллионы мух не могут ошибаться. ( нем. пословица)

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед

На первом канале выходит проект "Звёзды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звёзды под кайфом" и "Звёзды под бульдозером".

После субботних новостей пенсионеры нашего двора зарегистрировали некоммерческую организацию строителей олимпийских обьектов. Теперь гадают откуда придет первый транш, из за границы или от правительства.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

RE: Разбился Ан-2 ВВС Эстонии.
И ТЕПЕРЬ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ НЕ ИМЕЕТ ВВС!

Убогий чухонец, хохол, бандеровец, западнаяукраина и т.д. - это предрассудки, достойные безмозглых. Вот тебе и "утечка мозгов"!

Всем поклонникам идеи "давайте продадим себя в рабство, рабов бесплатно кормят и одевают", следует помнить: хозяин не только бесплатно кормит и одевает раба, но и имеет право в любой момент его безнаказанно убить. Например, если сочтет стоимость кормежки раба слишком высокой.

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Оргкомитет «Рио-2016» извинился перед спортсменами и туристами, которых успели ограбить, а также пожелал им здоровья и хорошего настроения.

Вы думаете, зря в МИФИ кафедру теологии открыли? В Росатоме сейчас идет реорганизация a la Роскосмос, так что только на Него и остается уповать!

К чему эти споры как говорить: на Украине или в Украине?
Ведь разница такая же как говорить: на женщине или в женщине.
Хотя Тарас Шевченко писал: на ридной Украине.

Дамы и господа!
Если вы пришли в театр со своей едой, вы можете воспользоваться услугой "аренда столика" в буфете. Стоимость услуги "аренда столика" - 500 рублей за столик. Занимая столик со своей едой и напитками, вы даете свое согласие на оплату услуги.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. Женщина:
— Рыбка, я хочу… хочу... хочу... хочу… хочу…
— Помните — желаний только три, ни больше, ни меньше.
— Значит так, рыбка, запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкусапожкизолотоеколечкосбрюликами — два, мужабогатоговысокогокрасивоголюбящегодоброговесёлогонепьющегонекурящегонегуляющего — три!

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Сидят Иванушка с Настенькой на скамейке. Иванушка говорит:
- Настенька, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув Настя, и зажмуривается.
Иван:
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Анекдот советского времени
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все
встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьте здоровы, товарищ!

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Похоже, Россия уступит Курилы с условием, что Япония разместит там американские базы.

Другие анекдоты: