АНЕКДОТЫ ПРО КОСМОС

Один отсидел 15 лет за двойную убийства - смешной анекдот

Свежие анекдоты про китайцев. Анекдоты про космос!

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про космос Обаму и армян!

Анекдоты видео. Короткие анекдоты про папу и космос!

Шуточные прикольные видео приколы и анекдоты про космонавтов и космос

Однажды в России. Русский, китаец и американец на Марсе

Ответ Илону Маску: украинский водитель полетел в космос – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Типичный украинец попал в космос: колонизация Марса — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ХОХЛЫ И КОСМОС

Анекдоты от А до Я - #46

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

- Как приготовить кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Эй мужики я уголь привёз! конь медленно повернул голову и сказпл:ты б**ть привёз?

Школьницам на заметку. Если в начале сентября, вы, соскучившись по одноклассникам, бурно встретите с ними начало учебного года, то... то к началу следующих летних каникулов - когда пройдет 9 месяцев - вы как раз сможете уже родить!

если наш президент своей зарплаты не знает,то что он может знать о стране??

Греф рассказал об инновациях в банкоматах Сбера, помимо ИИ, мы купили десятки тысяч рук от манекенов, чтобы банкоматы могли давать сдачи, когда по ним бьют пользователи.

Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии. Супостаты не ждали – не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира. Так вот, по большому секрету… Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией – это изумительная по замыслу и исполнению маскировка нашей грядущей победы на чемпионате мира.

Сгнить - наша рыба, начиная с головы, уже сгнила.
Теперь, начиная с головы, пора излечиваться…

Указ Порошенко о роспуске Верховной Рады: «В День Независимости все идут на парад, а депутаты иду на хуй»

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

У меня закрадываются смутные подозрения, что перед отправкой русских наемников в Сирию их благословил Гундяев...

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нах*й.

Самый большой анекдот - разместить на Манежной площади более 110 тысяч человек.

На табачной фабрике перекур, заменили словом "работаем".

Купил таблетки от депрессии, выпил. Посмотрел сколько сняли за них с карточки — депрессия только усилилась.

МВФ обязало Украину обрезать социальные расходы в стране. Единственный плюс от такого предложения, что наконец-то в Украине социальные расходы станут кошерными.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.

Не забывайте, что депутаты Госдумы, в буфете которой открыто продаётся санкционка, также самоотверженно борются с терроризмом, экстремизмом и детской порнографией.

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

ЦИРК проверяет документы Путина.

- Какой все-таки смешной украинский язык.
- А ты попробуй чего-нибудь сказать с членом во рту.

- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!..

Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

Светит, но не греет, - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь
конституционное право на пенсию по старости.

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой!
- У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой.
- А хорошая?
- Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.

На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?

Другие анекдоты: