АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ В ОДНОКЛАССНИКАХ

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Непосредственно Каха

Приколы на уроке

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ за ОКТЯБРЬ 2017 🔥 Встреча ОДНОКЛАССНИКОВ не удалась 😆 Самые смешные видео #167

Анекдоты - ВКонтакте , Одноклассники

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Годный юмор в одноклассниках(зе бест соц сеть ин зе ворлд)

Два путя будет! Мужик в бане рассказал смешной анекдот. Ржач!!!

Приколы про собак 2017 Ну очень Смешные собаки Приколы с собаками Собаки Funny Dogs 2017 犬 犬について

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

На завтрак Сечину подали Улюкаева. Мягкого, с хрустящей корочкой, под густым соусом из взбитой Башнефти.

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое
идиотское административное решение"!..

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Жириновка либерально-демократическая» «Нарышкинка воинственная» и «Кобзонка мафиозная».

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

СМИ: В книжных магазинах Эстооонии начали продавать книгу под названием "Справочник эстонца. 100 дел, которые делает настоящий эстонец". Издание учит эстонцев, как нужно правильно оскорблять русских людей. Всего в книге указаны 35 подобных слов. Среди них – Urood (урод), Slavik (славик), Russ (рус), Stjopa (Стёпа), Tavaaris (товарищ), Derevnja (деревня) и другие. По мнению автора, именно так русских должны называть «настоящие эстонцы».
Наш комментарий: ни хрена себе, аж 35 слов! А у нас для них всего только 1 слово предусмотрено - тормоз...

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Из новостей:
19 ноября. Латвия подняла звено истребителей для перехвата большой группы российских самолётов над балтийским морем.
7 декабря. Эээстоонния ообнаружиллла большую группппу российских самолетов наттт палтийским мореммм.

ПВО, однако !..

Наиболее близкую к прототипу модификацию лады-калины выпускают в кузове-универсал коричневого цвета.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

Дядя-бармен обращается к клиенту:
-У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
-А зачем мне два пустых стакана?

ЕР предлагает запретить въезд в Россию иностранцам-педофилам.Сами управятся...

Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.

- Радостнее общества друг друга только общество друга.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...

Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.

Почему женился глава РосНАНО Анатолий Чубайс?
Устал нанировать водиночку.

Не зря, ох не зря логотипом ЧМ-2014 у Бразилии стал фейспалм: первый же гол - в свои ворота!

КУж Долг по yчебе может пpевpатиться в долг пеpед Родиной.



А вот и фигущки! Студент - иностранец!

Абрам наставляет Сару:
- Вот Сара если ты даешь кому нибудь, это значит, что нас трахают, а вот
если я кого нибудь - это значит мы трахаем!

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Бабушки-сторожихи мы.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Больше тысячи заключенных рвутся в бой защищать Украину. Этот неловкий момент, когда зэки более патриотичны чем менты.

Серьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба.
Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

- Папа, что такое этика?
- Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берёт
товара на шестьдесят гривен и платит банкнотой в сто гривен. После его
ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут-то и начинается
этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с
компаньоном?

Чапаев утром выходит из штаба, и вдруг,видит на снегу написано струей:-"Чапаев-мудак!"
Комиссия ВЧК, во главе с Дзержинским,провела расследование.В результате
установили:моча-Петькина,почерк-Анкин,текст диктовал-Фурманов...

Пастор Шлосс в три раза увеличил число прихожан после того, как, забыв дома очки и черновик проповеди, вместо нее прочитал наизусть пару глав из "Камасутры".

Стив Джобс вместе с Богом гуляет по раю и говорит:
- Ух ты, в раю как в apple store, всё белое, дорогое и всё время за тобой ходит какой-то человек.
Бог ему отвечает - Вам что нибудь подсказать ?

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся хреновые — возьмите пиздатую!

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

Если надо что-то сделать — зовите трудолюбивых американцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите рашен бандер.

- Петрович, ты можешь сесть на шпагат?
- Ведь сижу же…
- Я не про жопой на веревке

Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их
хотя бы от иностранных воров.

Другие анекдоты: