СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг. Анекдоты Избранное - 7 часть

Во время летнего концерта под открытым небом стая сорок унесла
Киркорова.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.

Как называлась главная газета большевиков? "Правда".
А как называется главная вера их преемников? "Православие".
И в этом я вижу глубокую преемственность.

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

- Ненавижу холод и мужчин.
- Так стань горячей лесбиянкой!

Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!

Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан.
Подбегает официант, начинает суетиться:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.
А кто оплачивал подготовку этих "россиян"? Русские.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Настенька?!...

- Это грибы, Иванушка.

Ноги у нее вставные, зато зубы настоящие!

Если рядом кот, всё становится особенным... даже одиночество.
© Малый Кыс

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Тут правит-во все пытается привести пенсионный возраст в соответствии с развитыми странами. А размера самих пенсий это, наверное, как всегда не касается?

На безрыбье и Настя рыба

— У меня сегодня свидание…

— С резиновой куклой?

— Нет, с настоящей девушкой!

— А… Ты поссорился с куклой?

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше бросилось в глаза - отсутствие второго...

Ассоциация ротвейлеров опровергла проблемы с мясом

Молодожёны:
- Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения...
- Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Если оппонент своими оскорблениями опускает тебя ниже плинтуса — это полбеды. Главное — чтобы не до своего уровня.

(c)Ilze Falb

Евро вчера стоило столько, сколько сегодня - доллар.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Почему российские шорт-треккисты победили, а российские хоккеисты проиграли? Потому что за шорт-треккистов выступает ВИКТОР АН, а за хоккеистов САША ОВЕЧКИНА и ЖЕНЯ МАЛКИНА.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Ой, у вас жизнь в говно упала.

Другие анекдоты: