АНЕКДОТЫ ПРО КОШЕК

Шутки и приколы с котами

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

Анекдот про кошку

Приколы с кошками и котами #4 Подборка смешных и интересных видео с котиками и кошечками

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И ДРУГИМИ ЖИВОТНЫМИ 2018 #19

Анекдот про козу.

Анекдот про кота

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про кошек!

Анекдот про кота и гречку

- Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали.
- Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.

— Признавайся, ты спал с моей женой?!
— Ты с ума сошёл, с ней разве уснёшь!

© Дмитрий Лавренков

Роберто Карлос всё-таки нашёл у своей жены точку "Анжи".

Абсурдная казалось бы задача: найти предел тупости, если ограниченность
стремится к бесконечности.
Допустим, что тупость - величина трёхмерного угла, ограниченность -
длина принадлежащих ему лучей.
В узком смысле задача сводится всего лишь к измерению пространства
Вселенной. В широком - к поиску истины взаимосвязанного сосуществования
элементов прошлого, настоящего и будущего в каждом миге бытия - к
попытке описать наисложнейшую из систем системой, не уступающей ей по
сложности.

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

Идут по Фукусиме два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра…
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно?
— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!

Главное правило семейной жизни - в семье всегда должен командовать
кто-то одна!

- Бей своих, чтоб чужие боялись! -поучал Ярош снайпера, выдавая ему винтовку , патроны и деньги

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.

-Почему русские так бояться геев?

-Вот представь, тебя всю жизнь все и..т,
а тут еще и геев показывают

Мои соседи слушают великолепную музыку.Хотят они того или нет.

-Лена, сделай мне минеть.
-Неть!

Из перехваченного ФСБ тайного письма посла США в России М. Макфола находящемуся в тюрьме лидеру оппозиционного движения А.Навальному:
-...дорогой Алексей, в заключении с радостью сообщаю тебе, что проблему отсутствия связи, которою создали тебе и находящимся в других камерах Борису, Сергею и Илье, сотрудники российской службы безопасности, нашим специалистам из Щебетуна (Twitter), наконец удалось решить - теперь ваша (твоя и Бориса, Сергея и Ильи) пропагандистсккая деятельность снова будет скоординированной.
P.S Я всегда знал, что мы не зря выбрали тебя лидером российского оппозиционного движения - поэтому когда ты сообщил нам, что в среде заключенных ты, Борис,Сергей и Илья сразу заняли особое положение - я нисколько не удивился. И я с гордостью рассказываю об этом моим друзьям и коллегам. Кстати, наши маркетологи-креативщики из Щебетуна (Twitter), услышав мой рассказ, сразу определились с названием нового сервиса для общения - теперь это будет "Кукарекун"!

Не надо пить сегодня
Надо пить сейчас

Каждые летние каникулы, школьника Сеню Яценюка переправляли через пакистанскую границу, в Афганистан, где он прислуживал моджахедам в войне с советскими войсками. И что примечательно, в черновицкой, бандеровской школе ему засчитывалась летняя практика!

Скажите где здесь туалет? А вам какой, учебный? Прямо здесь!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Политик- флюгер стал вентилятор.

Интересно, только я, пройдя мимо девушки, пытаюсь посмотреть на неё в левое боковое зеркало?

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
- сказки для малышей
- фантастическая литература
- галлюцинации наркоманов
- налоговые декларации чиновников
- представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

В ответ на санкции Запада, хуйло запретило ввоз в пидерашку импортных продуктов и холодильников.
Наконец-то в действиях Хуйла появилась логика.

Российские бичи (игроки в пляжный-beach футбол) – лучшие в мире! Василь Лукаш

В рейтинге наиболее влиятельных политиков-«преемников» ближе всего к президенту Путину в кадровом резерве находится премьер Медведев.

По количеству награбленного…

"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.

На вопрос "с кем живет Путин" Дмитри Песков ответил, что после развода
у Путина еще остались собака и пони.

Другие анекдоты: