НОВЫЙ АНЕКДОТ СВЕЖИЙ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Свежий анекдот 2018

Свежие анекдоты Игорь Маменко Новый год

Как долго не КОНЧАТЬ - самый смешной АНЕКДОТ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ. ПОДБОРКА УГАРНЫХ АНЕКДОТОВ)))Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ! ЧЕРНАЯ КОЛБАСА!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

ПОДБОРОЧКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ) СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ)

Да, да, да, нашёл какие-то амфоры - ага, типа клад, 25% госпремия - всё
шито-крыто, ну-ну

Надпись в сети одной из участниц ОИ в Рио по женской борьбе:
"Оказывается и в Бразилии нельзя быть счастливым... можно и по е..лу получить".

- Слушай, да ты вообще только хреном думаешь!
- Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка...
- Вот поэтому у нас и мысли глубокие!

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Современные водители паркуются только задом. Потом передом проще выезжать.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

" — Я стар, Яма, — промолвил тот. — Я так же стар, как и сам человек в этом мире. Ты же знаешь, я был одним из Первых: Одним из самых первых, явившихся сюда, чтобы строить, чтобы обустраивать. Все остальные ныне мертвы — или стали богами — dei ex machini… Этот шанс выпал и мне, но я прошел мимо него. Много раз. Я никогда не хотел быть богом, Яма. На самом деле. Только много позже, когда я увидел, что они делают, начал я копить силы. Но было уже поздно. Они были слишком сильны. Теперь же я просто хочу спать, спать вечным сном, вновь познать Великий Покой, нескончаемое блаженство, слушать песни, которые поют звезды на берегу великого океана."

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...

Если вы услышите "бендеровцы", то 1% - шо речь идёт об украинских националистах, а 99% - шо о ГАИшниках, ОБХСС или налоговой службе.

- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор...

Интересная историческая закономерность - вот Маркс был с офигенной длинной бородой, чуть ли не до колен, Энгельс был с бородой поменьше, Ленин был с аккуратной маленькой бородкой, Сталин был с усами, Хрущев и все последующие до нынешних времен были без растительности под носом. По этой логике следующими во власти будут те кто, вообще не может иметь растительности на лице - женщины, дети и кастраты. А теперь сам собой напрашивается вопрос - а может Владимиру Владимировичу уже сейчас надо начинать кастрировать единоросов?..

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков.

Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись
афиши.

Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

- А я своих девушек-коллег прекрасно знаю! Могу по почерку сказать, кто это!
- Ерунда! Я знаю, у кого когда муж в командировке!

- Слышь, а что... твоя жена трансвестит?
- ну да, а что?
- да ничего, блядь! Предупреждать нужно!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Кто любит деньги - спит с красивой женщиной.
Кто любит водку - спит на улице.
Кто любит правду - спит в земле.

-Надя, ты как батарея.
- Такая же тёплая?
- Нет такая же ребристая

Песня "Валера, Валера" содержит слова "ты словно снег самый первый".
Это про то, что стоит недолго?

Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную тёлку во вселенной".

Когда коллекторы наседают, ещё на так затанцуешь.
Джанлука Вакки.

После окончания конкурса «Мисс Минск-2013» в интернете всплыли непристойные фотографии главных красавиц, которые фривольно вели себя в ночных клубах, показывали стриптиз и танцевали обнажёнными. Посмотрев эти откровенные фото, президент сказал, что лично проверит всех участниц и только после этого назовёт победительницу. Василь

Когда нет денег - одни проблемы
Когда их много - другой гемморой

Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.

Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает.

Директор: Почему опоздали?

Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала.

Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.

Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить?
- Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...

21 летняя блондинка таки поймала на свой крючок Щукина.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

Женщины любят своих детей, а мужчинам в лучшем случае дают второй приоритет.

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

- Вова, ты зачем в думу собаку притащил?
- А что, красивая, правда?
- Вова, а какие команды она знает?
- Команду "фас" хорошо знает.

Мальчик был настолько жаден и ленив, что специально вставал пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Другие анекдоты: