АНЕКДОТЫ НА ЯНДЕКСЕ

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

№4 - "Шутки - Джамшутки" - Лучшие анекдоты стримов!

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Обзор Яндекс.Алиса - Что умеет ИСКУССТВЕННЫЙ интеллект?

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

"Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" №3 - Лучшие анекдоты стримов!

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Каталония в Испании, что Донбасс в Украине – промышленно развитый регион, не хочет быть её локомотивом.

Покупайте курятину птицефабрики "Припять"!
Наши курочки просто светятся здоровьем!

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.

Некоторые эскимосы используют холодильники, чтобы сохранить еду от замерзания. Настолько у них там холодно.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

- Сёма, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Изя. Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

О вкусах не спорят.
"Людям просто нравится называть свою область донецкой народной республикой".(Царев)
Другим людям нравится называть царева «шариковым», а путина – «хуйлом»

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

"Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда" - Эээ, нет.. тут имеет место очень тонкий юмор.. Как раз в этой битве тоже 146% бились на стороне молодого Саши..

Старый анекдот на новый лад:
На следующий день после принятия закона о повышении пенсионного возраста встречает олигарх депутата и говорит ему:
- Что же ты, Федя, и не стыдно, из-за 10 тыщ рублей в месяц, стариков грабить?
- Ну, не скажи, Вася, не скажи: полсотни старичков грабанул - уже депутатская зарплата!

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, потому что по дороге отгребла по полной программе от каких-то гоблинов.

Биться до последнего, чтобы стать первыми. Начни ядерную войну и 16 минут побудь победителем.

Поругался украинский милиционер с женой. Она ему и говорит:
- Дождёшься, буду готовить тебе только коктейли Молотова!

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Когда пьяный и агрессивный контролёр электричек Сидоров возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Объявление.
Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

Доктор Ватсон:

— Холмс, я пойду прогуляюсь…

— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

— Холмс, вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:

— Холмс, откуда вы могли знать?

— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Другие анекдоты: