ПРИМЕРЫ АНЕКДОТОВ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Примеры демагогических приемов в политическом дискурсе. Рассказывает Горбовский.

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

Анекдот. флирт на работе

идиомы иврита на примерах из анекдотов с учительницей иврита Броней часть 2

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

Анекдоты самые смешные - выпуск 14

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты… Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.

Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".

5 стадий взросления: еврейчик - еврей - жидовская морда - жидяра - полковник КГБ.

-В анализах не было допинга, не потому что "химик" Гриша Родченков изобрел гениальный способ его маскировки или искусно подменивал пробирки, а потому что под видом допинга он продавал витамины по 200 баксов за штуку.
-Ай пройдоха! Хороший был бизнес, наверное много бабла поднял. А чего сбежал?
-Видимо страшно стало когда витаминчики закончились.

Одна корова спрашивает другую:
- А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
- Завтра у меня день рождения, - так я взбиваю сливки.

В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

Блондинка звонит мужу на работу:
- Срочно приезжай, у меня паззл не собирается!
Приезжает:
- Так: вот картинка, вот паззл. Но давай сначала мюсли в коробочку уберём...

Настоящий еврей из двух зол выбирает -«Из».

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными
животными.
- А собак-то зачем?

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Латвийский пенсионный фонд разрешил пенсионерам переходить любую дорогу, в любом месте, на любой свет.

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?

- а что это за город с названием дерущегося говна?
- вспомнил - махач-кала!

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

- Смотри, жительница села под Екатеринбургом 7 месяцев жаловалась на столб, который сильно накренился в сторону её дома. И вот во время сильного ветра он рухнул на дом. И, прикинь, уже неделю так лежит!
- Лайфхак: после падения надо было позвонить и сказать "Я вам бы посоветовала столб немедленно убрать, т.к. завтра ко мне приезжают родственники из Германии ( США, Великобритании и т.п. ) посмотреть ЧМ по футболу и стыдно будет за страну...". Убрали бы за час.

После того, как Украина, благодаря лечебному голоданию при пониженных температурах, переболеет вирусом свидомости, нас всех ждет большой сюрприз: как много там окажется тех, кто «этот день мы приближали, как могли», и как ничтожно мало тех, кто «сам не знаю, как это случилось» болел этим вирусом, но скоропостижно излечился.

Новости спорта.

Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Вы верите, что руководство ФСБ было не в курсе о съеме Гелендевагенов выпускниками их Академии?

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

- Может ли экономический кризис уничтожить экономику Донецкого региона?
- После хуйла, уже нет.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .

Собрались как то толпой жители того мира и связали скотчем одного сибирского ученого.

И давай его после этого хором просить:
"Убереги нас от войны, убереги нас от войны..."

(private coomunication only)
(с ними точно не соскучишься)))))

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...

Говорят,что на халяву и уксус сладкий.А халва на халяву-это что?,вообще смерть диабетику!

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Бомжи на свалке. Один мечтательно:
- Эх, найти бы миллион!..
- И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру?
- Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..

Другие анекдоты: