СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

анекдот с матом смешной до слез

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Трамп назвал «дураками» противников хороших отношений с Россией - Россия становится разменной картой в противостоянии США и Китая.

Кабаева нежно гладит по голове и убаюкивает любимого:
- Хуйлишечко, Хуйлёночек, Хуйлишко...

Банщик парного отделения женской бани может бесконечно смотреть на огонь, воду и моющихся голых дам.

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

– Почему качество китайских товаров растёт?
- Так они же тоже люди: две руки, две ноги...
- И?!
- И пару десяткой безработных за спиной.

Оказалось, что главным и единственным едроботом страны на просторах
Интернета был "президент" Медведев.

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Дарма вчора пыв!" Нет, он скажет: "Дарма намишав."; "Дарма нэ закусував."; "Дарма не у хати."; "Дарма нэ с хлопцямы.", но НИКОГДА: "Дарма взагали!"

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Приходит дядька к адвокату.
Говорит:"Достал тесть. Хочу его убить!"
Адвокат:" Вы понимаете, что это преднамеренное убийство может потянуть на "вышку".
"Что же мне делать в отчаянье говорит дядька.
"А вместе со своим убейте и моего! Гарантирую, больше года не получите"......
Идет процесс. Адвокат суетится, бегает, показывает чудеса адвокатской работы, в общем вытягивает дядю....
Завершился суд. Присудили дядьке год.
После процесса подходит прокурор к адвокату и спрашивает:" Что это ты так суетился дело то плевое. Что много денег получил?"
- Да нет говорит он.
- Тогда что?
Он начинает объяснять, рассказывать. Прокурор внимательно выслушал и говорит:" Дураки Вы! Привел бы ты его ко мне раньше и он вместе с твоим убил бы и моего, больше 15 суток не получил бы!"

«В текущем году состав ядерных сил пополнят более 40 новых межконтинентальных баллистических ракет, которые будут способны преодолевать любые, даже самые технически совершенные системы противоракетной обороны», — сообщил Путин.

В переводе на русский язык это звучит короче: Песец экономике.

Вы не думайте, это только начало.
После образования министерства виртуальной реальности
планируется создать министерство дебилизма,
министерство гомосексуализма и
министерство министерствизма.

Мария Захарова станцевала "Калинку" в мини-юбке и туфлях на шпильке.
"Омерзительно сексистское зрелище!" - так прокомментировал танец министр здравоохранения Норвегии Бент Хойе, посмотревший видео вместе со своим мужем.

Новости психиатрии:
- Сейчас в наших психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Зато появилось огромное количество Путиных, Медведевых, Лавровых, Чуркиных, Нарышкиных, Матвиенок, Жириновских и Зюгановых.

С годами любовь к женщине переростает в кулинарно-бытовую зависимость.

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

В результате высылки 23 российских дипломатов цены на кокаин в Лондоне взлетели вверх.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Несчастный случай.Неудачника переехало трамваем.Тело лежит на дороге, а голова - на тротуаре.Гибддешник оформляет протокол:"тело потерпевшего лежит на проезжей части, голова отдельно на тру...тре...тра.." Ну, бля - и пинком отправляет голову на дорогу."тоже на проезжей части..."

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Всем тем кто не планирует срубить бабла на очередном государственном безумии, политикой лучше не интересоваться.

Велика Россия, а достойной замены ВВП-ДАМ не могут найти.

Она была чиста и непорочна, как совесть риэлтора.

А у нас тоже наступило лето, мы все таки в офисе решили включить обогреватель.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Другие анекдоты: