АНЕКДОТЫ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН

Мужик встретил пришельца. Анекдот смешной!

Самый смешной АНЕКДОТ про инопланетян и ЧУДО цветок

Анекдот про гуманоидов.

Анекдот про русских и марсиан

АНЕКДОТ ОТЛИЧНЫЙ! ИНОПЛАНЕТЯНЕ и КОЖАНЫЙ Цветок!

Анекдот про инопланетян. #Анекдоты

КВН Русский алкаш и инопланетяне

Анекдот про инопланетян от подписчика !

Анекдот Шоу: Виктория Боня про инопланетян

Анекдот про инопланетян! ( от Димаса. )

- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит
народу уже 12 лет!

Новый народный праздник ввёл путин сразу как стал президентом кремля: продолжается с 6 по 9 мая,называется Винтилово!

Обама:
- За последние три дня уже второй американский космический корабль потерпел крушение... Этот Путин совсем распоясался...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

А вот если бы комары были бы раз в десять крупнее, в пейнтболе появились бы живые ручные гранаты.

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.

Бирюлево, Бирюлево, Бирюлево... Где-то между Самаркандом и Москвой!

- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Нет, это аптека. Можем вставить вам только клизму в очко.

Что такое "перераспределение активов"?
Это когда Владимир Владимирович продаёт принадлежащие ему, но оформленные на друзей, акции "Сургутнефтегаза", а на вырученные деньги покупает…Грецию.

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Мариванна: Дети, сегодня мы будем проходить соединительные частицы и союзы. Это очень употребительные части речи. Без них невозможно обойтись даже в коротких выражениях. Вот, например. Вовочка, что сказал твой папа, когда вчера увидел твой дневник?
Вовочка: Только приличные слова?
- Ну конечно, Вовочка!
- Тогда, Мариванна, он ничего не сказал, даже соединительные частицы и союзы.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Орки пошли протроленным путем.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Рано или поздно я тебя забуду. И тогда непременно сработает закон подлости: вспомнишь меня ты.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

плюшевый секретарше:
-Если будут спрашивать, я у хуйла.
-А если спросит хуйла?

После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.

Газетный заголовок: Более 80% мигрантов здали экзаммен по рускому языку.

Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Калиновки заслышав голосок
Припомню я забытые запалы,
Дымящийся окурок средь досОк,
Снарядов грозных мощные развалы...

На прямой линии с Путиным в 2018 г.(без редакции):
Блогерша: "Владимир Владимирович! Я адекватный и взрослый человек, кандидат наук. Но сейчас работаю блогером и это в России не профессия, это несчитово.... "

Путин: "Я тоже. Я тоже адекватный,как мне докладывают, и взрослый человек. Юрист. Но сейчас работаю Президентом...
И НЕ ЖАЛУЮСЬ! И Вам советую..."

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Объявление.
Меня старого друга на новых двух. Старый уже непозволительно спился.

Фраза «Всё будет Донбасс!» приобрела очень зловещее звучание…

- Профессор, есть ли в Вашей жизни то, за что Вам стыдно?
- Конечно. Я стыжусь за те глупости, которые постоянно делаю со студентками… И с прискорбием признаюсь, что делаю эти глупости всегда с удовольствием.

РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру."
В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.

Женщинам на заметку. В среднем, у мужчин температура тела выше, чем у женщин.
Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые, увы, храпят.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Замечено: если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не означает, что она будет его готовить.

Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием!

Вопрос президенту:почему ракету, которая может огибать препятствия. зоны поражения мы создали а автомобиль. который мог объезжать наши ямы не можем?

Украинские националисты мечтают провести парад в Москве на Красной площади? Будет вам парад! Без вашего участия, конечно, но зато с вашими флагами и прочей дребеденью. Как в 1945-м.

Другие анекдоты: