АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА

Анекдот про печника

Анекдот про простого печника!

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Как вылечить храп

Анекдот про тракториста

Анекдот про козу.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про печника

Если носки делают ноги значит их пора стирать!

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые
престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование,
проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского
вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и
Оксфордов.

В клубе пенсионеров Назарбаева и Путина в этом году появился новой член Лукашенко, и клуб стал называться «Напутилукаш». Василь Лукаш

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Только в России должности "президент" и "глава государства" не
совпадают...

Если вместо "сорри" тебе в аэропорту, задев тебя чемоданом, скажут "сьибався нах москаляка" - значит, Родина!

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

- Лида, вот отдала тебе фиалки, а сама как-то переживаю...
- Не переживай, я не травоядная.

Поздравляю украинцев с новым презиком!
Пидорошенко - это звучит гордо!
И, главное, толерантно! Ориентация соблюдена!

И о погоде.

В России снег, метели, пробки, воровство, аресты, зреет недовольство, местами бунты.
На сегодня и последующие годы объявлен оранжевый уровень опасности.

Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"

"Минассали", "Асатанели", "Вазисизбани", "Такахули" - русский вклад в грузинское виноделие. Вклад в японскую кухню - национальная линейка суши и роллов "футыбяка", "отсосука", "нуканака" и "хавайсука". Употреблять, рекомендуется, вместе ©

Скажи мне за кого голосовал, и я скажу кто ты!

Назначено экстренное заседание Госдумы. Тема: «Февральские коты: кто виноват и что делать?».

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

А вы тоже прыгаете на одной ноге в комнату, когда что-то забыли перед уходом?

Выдает Василий Иванович зарплату. Петька! Распишись, получи. Анка! Распишись, получи.
Всем раздал, видит: "Итого" Итого! Кто такой Итого! Почему больше всех получает?

Армянское радио спросили:
- Может ли обычная проститутка стть политической?
- Может, если она - Юлия Тимошенко.

"Вымогатели" надоели, следующим должен стать вирус-нищеброд, жалобно вымаливающий на пропитание из розетки.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Илон Маск - владелец завода Тесла запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет.

за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР

Однажды Черчиль попросил Сталина не курить в его присутствии.

Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…

Против Ливерпуля Спартаку нужно было играть под нейтральным флагом

Плохо, когда левая рука не знает, что делает правая, но ещё хуже, когда
они обе даже не догадываются о взаимном существовании.

- Это мировое признание! – обрадовался главный лугандон Царев, когда узнал, что весь цивилизованный мир признал ДНР и ЛНР террористическими организациями.

Встречаются два приятеля:
1.-ты чё такой грустный?
2.-да, дочку мою, моя же собока укусила.
1.-так застрели её.
2.-ты что такое говоришь, застрелить дочь?

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть посторонний волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

- Маленький человек доходит до цели, а великий идет дальше.

БИБЛИОТЕКА ШНЕЕРСОНА ОСТАНЕТСЯ В РОССИИ. В ответ на требование евреев вернуть принадлежащую им библиотеку Шнеерсона российское правительство потребовало вернуть принадлежащих ему евреев: Березовского и Абрамовича. В ответ Березовский и Абрамович предложили скинуться и ежедневно выплачивать 50 тыс. долларов, назначенные американским судом. Теперь библиотека Шнеерсона останется в России!

Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.

Другие анекдоты: